Проблема з твердженням, що материнство прекрасне
Коли ми з партнером оголосили про вагітність в шоковані і здивовані маси, я отримала один гучний відгук, знову і знову знову збуджений: "Немає нічого більш красивого, ніж материнство". Незважаючи на те, що в той час я оцінив почуття, я прийшов до розуміння, як мати до 1 року, що всі лежать. Камінь холодний, лежить брехня обличчя. Всі. Усі. Материнство насправді не красиве. Не весь час, так чи інакше. Іноді материнство може бути потворним.
Це не нескінченний шведський стіл з метеликів, і це, безумовно, не завжди наповнений сонцем і чудовим виконанням. Це не завжди змушує мене відчувати себе повноцінним, і це, безумовно, не змушує мене відчувати себе послідовно красиво або в усій моїй плідній славі.
Я постійно вивчаю свої батьківські здібності, потім зважую їх проти інших, в жаху і сором за думкою, що хтось може робити кращу роботу, ніж я.
Материнство залишає мене, найчастіше, відчуває себе безсилим. Як мій малюк кусає мою ногу і б'є моє обличчя - з якогось розчаровуватого первинного інстинкту він не може заперечувати - я застряг у битві між відвертим гнівом і нездатністю сильно покарати. У ці моменти я чую голоси тих, хто виступає за шльопанці, але я відчуваю спалення кожного ляпасу, який я коли-небудь переносив, і тоді я застійний, не впевнений, що робити.
Материнство зробило мене ревнивим. Перебуваючи далеко від розширеної сім'ї, іноді неможливо було заробити безкоштовних нянь. У часи, коли ми не були настільки фінансово стійкими, як інші, мій партнер і я виявилися роздратованими фотографіями сімейних поїздок друзів, які опублікували з їхніх закордонних канікул, або нових, популярних іграшок або дорогих, не одягнених одягу придбано. Я постійно вивчаю свої батьківські здібності, потім зважую їх проти інших, в жаху і сором за думкою, що хтось може робити кращу роботу, ніж я.
Материнство зробило мене, часом, жорстоким. Я колись був терплячим і добрим і розумним, але тепер я стаю розчарованим і схвильованим і нетерпимим при падінні капелюха - іноді швидше. Я швидше протистояю людям, які, здається, спростовують тактику виховання або поведінку мого сина. Є моменти, коли я не в змозі впоратися з іншим буксиром моєї ноги або дратівливого ныття, коли я намагаюся закінчити термін або відповісти на робочий дзвінок. Незважаючи на те, що мені просто потрібна перерва іноді, я держу день у день боротьби і крихітні, докладні досади всередині, поки вони не стають настільки переважною, що я залишився з коротким запобіжником і ще більш коротким характером.
Материнство залишило мене непривабливим - емоційно, розумово, фізично. Протягом 10 місяців я втратила контроль над своїм тілом, розтягуючи і тягнувшись і стискаючись таким чином, я не знала, що можу. Мене заохочували випробувати це повне внутрішнє поглинання як «подарунок» або наддержаву або чудо, прямо з Матері-Землі, але насправді, я був виснажений і нудотний і постійно незручний. Це неймовірно важко, ви знаєте, відчувати, що ви не вписуєтесь у власне тіло, щоб відчувати себе незнайомцем, що ходить по його залах. І коли я виступала, коли я скаржилася або метушилася або хотіла, щоб моя дитина вже виходила, я відчувала, що я дію невдячно і марно.
Материнство залишило мене вичерпаним поза межами можливого розуміння. Я, можливо, витягнув кілька коледжів у коледжі, і, можливо, я працював два-три робочих місця одночасно, але життя з дитиною - це жахлива і хвороблива річ, яку потрібно просити в тілі. Я постійно відчував, що перебуваю за межами себе, балансуючи між реальністю і несвідомим пеклом абстрактної нерозуміння. Дезодорант був помилково прийнятий за зубну пасту. Кондиціонер помилково прийнятий за миття тіла. Харчування ніколи не здавалося таким важливим, як 30 хвилин безперервного сну. Плач відчував, як привітав перерву від пильного існування, в яке я рухався.
Мати дитину змінила мої пріоритети так сильно, що кілька плям на моїй сорочці з'явився розумним і три дні без душу звучали прийнятно. Все суспільство переконало мене, що я піклуюся про свою зовнішність, більше не має значення. Поки я не знайшов підшипників і не влаштувався в рутину, я тільки дбав про те, щоб кожен день проходив зі здоровою дитиною і шматочком стійкого розуму.
І коли я думала, що я закінчила, коли материнство не могло б отримати якось потворніше, з його сумнівами, заздрістю і виснаженням, розчаруванням і непривабливістю, я мав би прекрасний момент. Мій син міг покласти свої маленькі, неефективні руки навколо моєї шиї і стиснути, обнявши мене, як я був єдиним, хто міг би його заспокоїти. Я вперше подивився, як він повзе, або вперше пішов, або вперше дізнався нове слово, і я був би в захваті від людей і їхньої здатності вчитися. Я б поцілував її голову або дивився на його невинне обличчя, добре з рішеннями, які я зробив, щоб якось привели мене до нього.
Після того як ставати мамою, з всіма його крутями та ebbs та течією, я здійснив що я не потребував ніколи-закінчуючого шведського столу метеликів або постійного sunshine та чудового виконання. Все, що мені було потрібно, - це ті маленькі, красиві моменти, які нагадують мені про мою мету: що всі вирішально не красиві моменти служать щось більш глибоке, і ви не завжди можете мати глибокі і веселі одночасно. Можливо, я зрозумів би це швидше, якби ми не продовжували міф про те, що все сонце і радість і єдинороги для кожної жінки, яка оголить дитину.
Я знаю багато жінок, які насолоджувалися своїми ролями як матері, знаходячи радість і сонце і виблискують у кожний момент. Їх досвід є вагомим і важливим, але їх досвід не належить мені. Я розумію, що вітаючи дитину в свій світ, вона не влаштувалася на мальовничу материнську фантазію, про яку я так довго мріяла - і це нормально. Це нормально, щоб просто бути красивою деякий час.