Я поїхала тиждень без кажучого "Засмучений," & Це - Що Happened
Я постійно вибачаюся перед людьми. У мене немає жодних сумнівів у тому, що я мав до помилки, або викликав нещасний випадок, але я зрозумів, що я говорив, що вибачте за речі, які я не повинен робити. Коли людина підходить до мене по тротуару і явно рухається, я скажу, вибачте, і рухаюся за ним. Коли хтось стискає повз мене в групі, не стільки як "вибачте мене", я кажу, що мені дуже шкода, хоча це не моя вина. Я подумав, що це тільки я, але я помітив, що багато інших жінок роблять це теж, вибачаючись за речі, навіть якщо вони не зробили нічого поганого. Я ніколи не бачив, як людина робить це. Не раз. Який змусив мене подумати: чому я завжди той, кому шкода? Чому я завжди на шляху?
Я вирішила спостерігати за жінками і чоловіками навколо мене, спостерігаючи різницю в тому, як поводяться обидві сторони, як коли люди дивляться, так і коли вони думають, що вони не є. Я помітив, що чоловіки відчувають себе абсолютно комфортно, займаючи стільки місця, скільки їм потрібно, або відверто просто хотіли, а жінки навколо них намагалися скоротитися, задовольняючи всіх, крім себе.
Це виглядало, і відчувалося, абсолютно смішно. Якби ці жінки робили себе меншими - буквально і в переносному сенсі - то я був винний у тому, що я робив те ж саме. Та TBH, я був втомлений тому що пекло кажуче засмучений для речей я не зробив неправильний. Отже, я вирішив зупинитися.
Експеримент
Я хотіла вивчити, як це було б, якби я перестала вибачатися за випадки, яких я не маю. Я дав собі два тижні. Звичайно, я б сказав, що мені було шкода, якби я натрапив на когось, або якщо мені потрібен був хтось, щоб переїхати, але я більше не збирався запропонувати виправдання тільки тому, що його очікували. Що я звик робити. Мені було цікаво побачити, чи можу я зламати собі цикл, якби я міг змінити спосіб, яким мене навчили бути жінками. Спочатку мені знадобилося все, щоб не сказати: "Мені дуже шкода!" Я був так обумовлений тим, щоб сказати це, і навіть більше того: я був настільки обумовлений, щоб вірити, що мені це потрібно сказати.
Що ж станеться, коли я зупинюся?
Я використовував «Вибачте» як милицю
Для мене було важливо, що я намагався відмовитися від чогось, що я відчував, що я був обумовлений, щоб зробити як жінка: вибачитися. Мені хотілося звикнути до того, що я завжди відчуваю, що мені щось шкода, навіть не знаючи, чому я прошу вибачення. Так, перше місце я заходив до являв собою велику книжковий магазин у мойому місті. Це ніколи не переповнене, незалежно від того, коли ви йдете, і я вирішив, що я маю достатню можливість перевірити свої неапологетичні навички.
Проходячи по вузьких проходах і намагаючись дістатися до книг навколо людей, я зрозуміла, як часто я кажу: "Мені шкода". Але я потрапив у будь-який час, коли відчував, що він піднімається всередині мене, і нагадав собі, що хотів бути навмисним з моїми вибаченнями. Я був дуже впевнений, що нікому, особливо чоловікам, нічого не заборгував. Таким чином я потягнувся до книг та посунув всюди проходи з легкістю та більше впевненості. Я не вибачався, якщо не зробив щось, що гарантувало це. Я згадав, що я був там, де був.
Я дізнався, що я отримав своє місце
Частина друга цього експерименту була етапом, який я люблю називати "Затримай землю". Протягом цього тижня я зрозумів, що вибачення - це не те, що я роблю усно. Вихід з дороги і вирвання з розмов або ситуацій також було засобом вибачення, навіть якщо я не сказав це прямо. Тому я зосередився на тому, щоб не вибачатися і в дії.
Якби чоловік йшов по вулиці в моєму напрямку, я не рухався, і я не вибачився за це. І коли я перестала вибачатися за те, що існувала, то сталося щось дивне: чоловіки почали мені вибачатися. Коли я не пропонував жодного втіхи, коли вони намагалися перерізати мене, і коли я не вийшов з їхнього шляху, коли вони йшли по вулиці, вони пробурмотували: "Мені шкода", як вони кинувся повз. Вони помітили мене. Я помітив, що я ставав більш комфортним, займаючи кімнату, і підвищення впевненості, яку я отримала від побаченого, змусило мене менше боятися наступати на їхні пальці.
На концерті, коли людина вирішила стояти переді мною, і я не міг бачити групу. Я сказав йому, що це грубо, і йому треба було рухатися. Він був здивований, але він рухався. Він почув мене, і він відреагував. Це важко поставити слова точно що це означало для мене, але я пішов з цього тижня почуття більше empowered ніж колись.
Я дізнався, коли і де я відчуваю необхідність бути "вибаченням"
На початку цього експерименту, я мав слабке уявлення про випадки і ситуації, в яких мені потрібно було б припинити говорити "я вибачаюся", без по-справжньому усвідомлюючи, що мені також потрібно працювати над цим вдома. Це було не те, з чим я боровся щодо своїх дітей, але це було те, що я помітив, що часто говорив навколо мого партнера.
Я зрозумів, що коли я хочу поділитися своїми почуттями, або навіть своїми думками по темі, я починаю з вибачень, або закінчуюсь одним, так, якби те, про що я говорив, не належало до розмови. ("Мені шкода перервати, але .." і "Це тільки те, що я думаю, вибачте.") Вибачення, як це зробило це здається, ніби я зробив щось неправильно, коли насправді я взагалі не мав. Я почав замислюватися, чому, навіть у моїх інтимних, особистих розмовах, я відчував це "потребою заспокоїти".
Але на цьому тижні я вирішила припинити вибачення в особистих, інтимних просторах. Я нагадав собі, що найближчі до мене люди хочуть почути те, що я маю сказати, навіть якщо вони не завжди згодні. Вони не потребують, щоб я думав про них, і вони ніколи не припускають, що мої слова приходять безцінні. Під час розмови з моїм партнером останнім часом, замість звичайного, «Мені шкода, що я відчуваю себе таким чином!» Я з гордістю оголошував: « Так я відчуваю, і я не збираюся шкодувати про це. Мені не треба жаліти про це, тому що мої почуття з цього приводу не є помилковими ». Він погодився.
Тиждень знання про випадки, коли я прошу вибачення у себе вдома, не означає, що я «вилікувався» від вибачень, але це змусило мене подумати про тип прикладу, який я встановлюю для моєї дочки та мого сина. Я не хочу, щоб вони бачили, як їхня мама вибачається за свою думку, і я точно не хочу, щоб вони відчували, що різні точки зору - це те, що виправдовує вибачення.
Чому Мені шкода така природна реакція?
Моя потреба вибачитися за те, де я стояла, і те, що я сказав, була звичкою. Це було природно; частина мене. Я не думаю, що він корениться в мені бути ввічливим або уважним, але я дізнався, що він корениться в ідеї, що жінки є "нижчими", і навіть якщо ми насправді не віримо в цю ідеологію, ми все ще стаємо жертвою це. Її коріння полягає в тому, що дії жінки є «неввічливими» і «грубими», якщо вона відхиляється від норми, тому я очікую, що вибачаюся за свою поведінку кожного разу, коли я виходжу з лінії.
Я, здається, вибачаюся за трохи простору, який я беру на метро; Я прошу вибачення, коли я прошу когось за щось; Я прошу вибачення за час, коли інші повинні пройти повз нас. Цього тижня я помітив, наскільки рідкісним для чоловіків є вибачення за ці речі. Вони, безумовно, не думають, що це нерозумно поділитися своїми думками або думками, і вони, безумовно, не двічі подумують про те, щоб пройти повз вас, коли ви йдете занадто повільно або занадто низько, щоб вибрати книгу, яку хочете прочитати в упакованому книжковому магазині . Наше суспільство все ще закріплюється на гендерних стереотипах, які заохочують жінок скорочуватися, а чоловіки лише роблять себе більшими. Іноді ми навіть не помічаємо, як це робимо.
Через це я переконався, що я додав тон саморефлексії в свій тиждень, коли я теж не сказав, що вибачте. Я хотів би знати про гендерні стереотипи, які оточують мене, і ті, які впливають на мене. Навіть якщо не вдасться змінити способи спілкування і вибачення, це не станеться за одну ніч.
Чи легко було припинити бути «вибаченим» весь час?
Зрештою, протягом усього цього процесу я відчував себе більш уповноваженим і більш уповноваженим як жінка. Зараз активно борюся з патріархатом. Це не просто, хоча, я повільно міняв спосіб, я бачив себе, тому також змінюючи, як люди бачать мене. Я також почав помічати випадки, коли моя дочка каже, що мені шкода, тому що вона відчуває, що вона повинна, не тому, що вона насправді означає. Я міг дивуватися, звідки вона вивчила цю поведінку, але я знаю, що вона дивилася на мене безліч разів. Я хочу, щоб вона мала довіру існувати, не відчуваючи, що вона не належить, або що її існування певною мірою є незручністю для іншої людини.
Обмін будь-яким, хто я, в тому числі і моє тіло, не є незручністю, і мені потрібно припинити давати людям простір, щоб навіть подумати, що це або може бути. Я ніколи більше ніколи не прошу вибачення за те, що я розділяю простір або свої думки з іншою людиною, як для себе, так і для своїх дітей. Я хочу, щоб мої вибачення мали намір за ними; мати мету і сенс. Мені не подобається, що я просто говорив «вибачте» весь цей час, просто щоб це сказати. Я маю значення. Я маю цінність. І я буду діяти так.