Я пробував авторитетного виховання на тиждень і ось що сталося
Є так багато видів виховання стилів там в ці дні. Коли у мене була 13 років тому моя перша дитина, все було настільки різним. Рішення про те, як ви піднімете дитину, в основному, дорівнюють тому, чи будете ви їхати на груди або пляшку, і якщо ви збираєтеся дозволити вашому дитині плакати чи ні. Добре, це було більше, очевидно, але моє питання полягає в тому, що зараз є більше інформації, більше досліджень, більше результатів, більше визначень, більше вибору. Тепер, з моєю другою дитиною, що народилася через 10 років після мого першого, існують всілякі методи для керівництва (читання: плутайте), від спроби авторитетного батьківства до виховання вертольота до виховання прихильності, від тренування до сну до співу, від гіпно родячи лотосу, щоб вивісити ніг на голову з органічної шовкової трапеції під час родів. Я чую ці модні слова весь час, але зрозуміла, що я не знаю багато про них, і зрозуміла, що настав час просвіщати себе трохи, перш ніж повністю вийти з батьківського циклу, і мої діти стануть здивованими продуктами вигадування. Таким чином, я почав читати, і, нарешті, вивчивши все це, тип виховання, який я знайшов, звернувся до мене найбільше - це стиль, який називають авторитетним.
Авторитетне виховання - це набір між супер розслабленим дозволеним вихованням і супер хардкорним авторитарним вихованням. На відміну від дозволених батьків, які в основному мають лише кілька поведінкових очікувань для своїх дітей, авторитетні батьки є твердими, вони встановлюють і дотримуються правил, і вони очікують, що їхні діти будуть вести себе відповідально. І на відміну від авторитарних батьків, які не дають пояснення своїм правилам і відкидають любов і прихильність як покарання, авторитетні батьки цінують відкрите спілкування зі своєю дитиною і дають достатню емоційну підтримку. Це розумні очікування з високою чутливістю.
Моє батьківське прагнення полягати в тому, щоб бути все те, що авторитетні виховання батьків обриси, але, безумовно, меандри в інші стилі часом. Ми з чоловіком маємо очікування наших дітей і хочемо, щоб вони переростали у відповідальних, співчутливих дорослих, але виховання не є легким, і ми весь час підкрадаємося. Ми віддаємося нашим дітям, коли знаємо, що не повинні. Ми іноді пристосовуємо обидві свої прискіпливі звички до їжі. Ми дозволяли нашій дочці спати з нами більшість часу тому, що вона утримала прибуття у ночі після ночі та тоді це тільки як-небудь повернулося у "aw, гвинт це, тільки ставило її у кровать з початку." Настільки, наскільки я завжди вірив у те, що авторитетне батьківство представляє, на практиці, я вважаю, що я іноді відхиляюся від практик, які є більш авторитарними (я виріс з батьками, які люблять, але іноді дуже суворі) і часто часто навіть допускають . Можливо, суворо дотримання цього стилю середньої землі допоможе нам розробити наші батьківські перегини, допоможе нам дати нашим дітям і сім'ї більше структури і просто стати кращими батьками.
Експеримент
Я строго практикував авторитетне виховання протягом тижня з обома своїми дітьми. Щодня я робила свідоме зусилля, щоб встановити цілі для своїх дітей, і очікувала, що вони будуть дотримуватися, але також переконуються, що вони відчували себе коханими, слухали і підтримували. Ось що я дізнався після того, як провів тиждень, намагаючись бути найкращим батьком.
Вона заохочувала мого сина взяти позитивну дію самостійно
Мені накачали, щоб пройти все це в цьому експерименті, тому що я сподівався, що, врешті-решт, чітко побачити наслідки цього стилю виховання означатиме, що він працював. Не те, щоб я не ставився серйозно до батьківства до цього експерименту, але першим визнав, що мені потрібно перезавантаження та більше структури для своїх батьківських зусиль. В основному, мені потрібно було піти на батьківський 2.0. Таким чином, перший день, я мав мої рукави згорнуті, готові до гуркоту. Я дав мій 13-річний маленький teaser курс що ранок як він готувався для школи. Я сказав йому: "Я хочу, щоб ти сьогодні підписав книгу з домашньої роботи всіма своїми вчителями. Ти повинен принести його додому і показати мені."
"Добре", сказав мій син, безтурботний, як звичайно. Чудова річ про мого сина в тому, що він рідко дає мені губи. Він шанобливий, люблячий малюк. Та якщо він кидає виклик мені, це є у поважному, не-backtalking шлях. Але у нього є проблема контролю над його бажанням спілкуватися, настільки, що це шкодить його успішності в школі. Ми боролися з цією проблемою вже кілька місяців, і це змушує нас з розуму.
Я, як правило, перебуваю на більш жорсткій стороні з моїм 13-річним сином. Можливо, це тому, що я виховав його до 9 років як мама-одиночка, або, можливо, це тому, що і мій партнер, і я знаю, як цей вік дозріває з бунтом і експериментами. Або, можливо, це також тому, що цей рік знаменує вирішальний час у його навчанні, і це допоможе прокласти шлях для його майбутнього. Щоб бути абсолютно чесним, я злякався, що залишилося не так багато часу, щоб допомогти йому сформувати і направити його, тому я часто відчуваю, що я поставив його в овердрайв. Через це моя відповідь на його занурення в школу працювала на гнів і обурення. На цьому тижні, однак, я взяв інший, більш тихий підхід, і він почав з прохання, щоб його вчителі підписали його книгу домашньої роботи.
Наш терплячий і підтримуючий підхід змусив його відчути себе улюбленим і шанованим і розумним, щоб зробити краще.
Того вечора ми з чоловіком роз'яснили Евану, чому нам потрібен був щоденний випуск домашньої книги. Ми позиціонували його так: Це була мета, яку він міг легко зустріти, що допомогло б йому бути більш відповідальною, коли справа доходила до завершення його роботи. Не кажучи вже про те, що це також поліпшить його зусилля та оцінки. Досить просто. Тоді ми разом поставили ще одну мету: отримати хороші оцінки за його зусилля. Що стосується того, наскільки справжній сорт був, ми не дуже піклувалися, ми просто хотіли, щоб його зусилля поліпшилися. І ми пояснили йому, що це не для нас, а для нього, для створення сильних звичок і практики самодисципліни, яка в кінцевому підсумку допоможе йому в довгостроковій перспективі. Ми мали ці розмови раніше, але вони, як правило, перебували під хмарою розчарування. В ту ніч, однак, ми включили його і пішли про це з розумінням, повністю люблячим підходом.
Тільки на наступний день мій син прийшов додому не тільки з підписаною книгою домашньої роботи, але і з новиною про те, що він просив змінити місце в кожному з його класів. Він відчував, що сидіти самостійно від своїх однолітків у передній частині класу було необхідно, щоб допомогти йому переорієнтуватися і повернутися на шлях. Він зробив це самостійно без будь-якого зовнішнього спонукання. Я так пишався ним, що я переносив його набагато довше, ніж це прийнятно для 13-річного. Він висловив (в 13-річному віці), що наш терплячий і підтримуючий підхід змусив його відчути себе улюбленим і шанованим і досить розумним, щоб зробити краще. Було зрозуміло, що ця практика чітких вимог і високої чутливості демонструється послідовно і люб'язно.
Мій малюк був повільніше, щоб злякатися
Бувають випадки, коли я таємно (і з великою кількістю вини) вважаю, що я не з тих людей, які природно вирізали для батьківства. Це почуття зазвичай вражає, коли мій малюк, Stella, отримує п'яний і втрачає її прохолодно, здавалося б, з блакитного. Я знаю, що цілком нормально для малюків і маленьких дітей робити це, тому що їх механізми подолання ще не повністю розроблені, так що для них найпростішим способом висловити розчарування є різке падіння на землю і крики, наприклад: Веселка Тире з волоссям! " або "Ви витягли соломи з коробки для соків!"
Той факт, що вона була відкритою і чесною зі мною про те, що відбувається, допомогла дістатися до джерела проблеми, а не пропустити її повністю.
Я намагаюся з усіх сил залишатися спокійним у ці моменти, але іноді - і мені не хочеться це визнавати - я теж втрачаю своє прохолодне, що, звичайно, не зріло для мене, і це загострює ситуацію. На третій день експерименту моя дочка дійсно засмутилася, коли вона не могла намалювати Тейлора Свіфта «так, як вона дійсно виглядала». Я намагався заспокоїти її і заспокоїти її, але вона стала ще більше розлючена і кинула кольорові олівці на стіну, як Джон Макенро в 80-х. Замість того, щоб реагувати з гнівом і говорити їй йти до своєї кімнати і думати про те, що вона зробила (наша звичайна модель), я залишилася в своєму авторитетному просторі батьківства і підняла її, забрала її в свою кімнату і запитала, чи може вона Проведіть час у своїй кімнаті, щоб «трохи остигнути». Як тільки вона перестала плакати, що було майже відразу, ми говорили про те, як вона відчуває себе. - Я просто втомилася, - сказала вона. А потім вона сказала: "Мені шкода, що кидали олівці, мама". Я зрозумів, що всякий раз, коли вона діє, це звичайно тому, що вона втомилася. Тоді я відчуваю, що той факт, що вона втомилася, зрештою - моя вина. Чи не спить вона? Надто багато сну? Той факт, що вона була відкритою і чесною зі мною про те, що відбувається, допомогла дістатися до джерела проблеми, а не пропустити її повністю.
Через кілька днів вона засмутилася, що я не дам їй пиріг «Орео» на сніданок (жах). І вона плакала, як я знала, що буде. Але з усією структурою і спілкуванням і спокійною, прохолодною, зібраністю, що відбувалася, Стелла зробила якусь божевільну самостійну річ. Вона йшла себе в свою кімнату і просто охолонула. Вона перестала плакати відразу, а потім потрапила до гри зі своєю плюшею Pippa Pigies. Не впевнений, що це було з-за всього цього або тільки тому, що глибоко всередині, вона знала, як смішно її прохання було. У будь-якому випадку, я вважаю це великою перемогою!
Вона покращила спосіб спілкування зі своїм чоловіком
Це був несподіваний результат, але, мабуть, має сенс, що це відбудеться, оскільки авторитетне виховання значною мірою зосереджується на спілкуванні. Я завжди думав, що ми з чоловіком спілкувалися досить добре, але цей експеримент привів мене до комунікаційної овердрайву. Я хотів отримати максимальну віддачу від свого тижня як авторитетної мами, так що я не тільки хотів спілкуватися, але й прагнув активно заохочувати всіх до того ж. Я знаю, що це звучить злегка дратує, і це, мабуть, було, але це вселяло багато здорового і реального спілкування від мого чоловіка.
Наше домашнє господарство просто здавалося більш організованим, і ми всі працювали більше як команда, більш продуктивна в наших зусиллях робити що-небудь і все.
Я виявив, що я розмовляю з ним більш ретельно, навіть задаючи йому більше запитань про його день і його роботу. Я навіть виявив, що я більш терплячий з речами, які зазвичай потрапляють на нерви. І СЮРПРИЗ! Він відчував себе більш улюбленим. Через це, він відповів і терпінням, і не звертав уваги на те, що я роблю. * Вставляє смайлики winky прямо тут *
Коли ви намагаєтеся важче, ваші діти намагаються важче
Протягом тижня, коли я дійсно докладав максимум зусиль до авторитетного виховання дітей, я помітив, що кожен з них також докладав максимум зусиль. Мій син тримав свою кімнату більш чистою і був ще більше звіром на полі для регбі, моя дочка була більш терплячою і приємною, ніж зазвичай, і мій чоловік брав на себе ванну і перед сном обов'язок без моїх прохань. Наше домашнє господарство просто здавалося більш організованим, і ми всі працювали більше як команда, більш продуктивна в наших зусиллях робити що-небудь і все. Це було теплим і нечітким почуттям, щоб побачити, що коли ми всі послідовно показуємо нашу любов і повагу один до одного, ми мотивовані, щоб намагатися все сильніше і краще.
Авторитетний для життя?
Я завжди відчував, що я роблю досить пристойну роботу по встановленню очікувань і маючи розумні дисциплінарні заходи для своїх дітей. Та я супер touchy feely, таким чином я майже err на стороні smothering мої діти з надто багато прихильності. Але, використовуючи більш стратегічний і структурований стиль виховання, і, можливо, важливіше, будучи послідовними і суворими, показав мені, наскільки більше я і мій партнер, і ми можемо допомогти нашим дітям досягти своїх особистих цілей і стати незалежними, відповідальними людьми.
Як це стоїть, обидва моїх дітей є досить mellow. Моя дочка, яка, безумовно, менш м'яка з двох, однак, здавалася ще більш покладена назад, ніж зазвичай цього тижня. Вона була менш схильна, щоб засмутитися через її нормальних істерики малюк тригерів і менше потребує великої реакції від мене, будь то гнів або хвилювання, які, ймовірно, означало, що вона отримувала більше уваги якості протягом дня. Це мене радувало.
Мій син щиро постарався в усьому: в школі, в спорті, і грає за правилами вдома. Він завжди був хорошим у нас з повагою, але на цьому тижні він, здавалося, доклав додаткових зусиль, тому що він дійсно хотів покращитися, не тому, що ми хотіли, щоб він покращився. Я здогадуюсь, що він бачив, як ми намагаємося все сильніше намагатися виховувати дітей, що, у свою чергу, викликало у нього щось.
Після тижня суворої практики авторитетного виховання, я переконаний, що це справді переможець усіх стилів виховання. Я бачу тільки плюси, не мінуси тут. Добре, може бути, один з них полягає в тому, що потрібно багато терпіння, працьовитості та зусиль для подолання наполегливої поведінки та великої кількості налаштувань, щоб пристосувати цілі та очікування і покарання. Знову ж таки, це ваша дитина, про яку ми говоримо, і навчити їх ставати відповідальними дорослими людьми варто всіх зусиль, працьовитості і часу. Я розумію, що ніхто ніколи не говорив мені, що це буде вітер для виховання маленьких людей, але використання цього стилю виховання - і використання його строго, без коливань - зробило нашу сім'ю більш гладко. Це змусило нас все більше намагатися. Це змусило нас все говорити і слухати один одного більше. Це змусило нас усіх працювати разом, як команда. І ми всі це дійсно любили.