Я думав, що мені потрібно знайти друзів мами, але я помилявся
У мене була дитина зовсім молода в житті, молодша за середню жінку. Я був схвильований, щоб приступити до подорожі материнства, але я знав, що я буду першим серед своїх друзів, щоб це зробити. Мої друзі були однаково збуджені від мого імені. Я знав, що вони завжди будуть мати спину, але я також знав, що материнство дасть мені можливість розширити мої соціальні кола, щоб включити інших батьків. Я не знав, як я маю такий важкий час, щоб встановити дружні стосунки з іншими жінками з дітьми, і як батьківство привело б мене до дружніх стосунків, яких я б інакше не зробив.
Як і з будь-якою фазою життя, я бажав компанії людей, які переживають той же досвід, що й я, а саме інших жінок з маленькими дітьми. Назад у коледжі, я бездоганно зробив друзів встановивши вивчення дат у кав'ярнях. Дати дослідження органічно перейдуть від бурмотіння над важкими питаннями есе до розголошення нашого життя знайомств. Я відразу ж подружився. Таким чином, коли я дізнався, що я збираюся бути мамою, я передбачив, що я розмовляю з іншими жінками про кращий бюстгальтер для годування або прорізування зубів. Я думала, що дружба прийде без зусиль, поки я з'являюся в місцях, де збираються батьки, як бібліотеки або парки. Але є щось настільки інше, щоб зробити нових друзів, як перша мама, яка була тривожною, майже навіть жахливою для мене.
Мій партнер і наша нова дитина переїхали в нове, велике місто далеко від більшості моєї сім'ї та друзів через нову роботу мого партнера. Моя нова професія, як мама, що залишилася вдома, не надала мені багато соціальної взаємодії, крім того, щоб воркувати і не засмітити метушливу дитину. Важко було пробувати навігацію у дивовижних вулицях Лос-Анджелеса з дитиною, яка була прив'язана до материнства лише з двох джерел: мої батьки на швидкому наборі та величезний Інтернет. Мені потрібна була реальна людська взаємодія.
Таким чином я потягнувся до друзів я зробив через коледж та минулі робочі місця що також відбувалися жити у місті. Ми збиралися для ленчу або вони прибули візит, та це відчувало освіжаюче щоб мати реальні дорослі бесіди, навіть якщо я плював-на моїй сорочці. Десь серед розгулу з ким завгодно другом, з яким я спілкувався, вони завжди ставлять мені точно таке саме запитання:
Так, вам подобається, бовтатися і грати дати з іншими мамами протягом дня?
Хоча це намір, це питання завжди поставило мене на край. Я не хотів звучати як прямий одиночок, але правда, ні, я не розмовляв з іншими мамами, тому що я не знаю інших мам, і я навіть не знаю, з чого почати шукати. Мої друзі, не знаючи цього, посилили цю думку про те, як це бути мамою, що залишається вдома, і як я маю спілкуватися з певною когорткою.
Я підсвідомо почав тиснути на себе, щоб конкретно подружитися з мамами. Так само, як мій партнер робить друзів на роботі, або діти стають друзями в школі, я якось потрібно дружити з жінками, які робили те саме, що я робив. Це стало метою, яку я перейняла, майже так само важливо, як навчати дитину, як говорити нові слова. Я так відчайдушно хотіла подружитися з іншими жінками, які мали дітей, а не просто для спілкування, але щоб довести своїм існуючим друзям, і навіть собі, що я можу бути «нормальною мамою» з «мамочками».
Я навіть не можу сказати вам, скільки разів я дійсно потрапив з іншою мамою на дитячий майданчик або в кабінет лікаря, розмовляючи про прохолодні речі на продаж у Target, або мама хакі, тільки щоб обмінятися швидким прощанням, не бачачи їх знову. Вона почувала себе так само незручно, як просити кого-небудь на побачення: у вас дійсно здорово розмовляти з ким-небудь, кого ви приваблюєте, хто випадково здається синглом (або в моєму випадку, хтось також має маленьких дітей), і ви незручно затримуєтеся перед тим, як розлучитися, не вимагаючи контактної інформації. Обмін номерами є нервовим, і фактично контактування з іншою людиною ще більш лякає.
Один уїк-енд на бранч на жвавому ринку, батько-колега підняв бесіду з моїм партнером про рюкзак для дитини, який був прив'язаний до спини мого партнера з нашою дочкою. Інший батько, як і ми, був першим батьком і мав багато сказати про батьківство. Його дружина прийшла, і ми всі почали розмовляти про немовлят, як вони брудні і веселі. Вони, здавалося, були по-справжньому спокійними і були дуже чесними про те, як мало вони знали про батьківство. Мені так хотілося стати їх друзями.
Ми обмінялися номерами, і вони сказали, що запрошують нас на вечерю або на дату гри десь скоро. Мій партнер та я грали це прохолодний, але як тільки ми пішли з earshot ми не могли зупинитися giggling у збудженні. Вже вперше ми відчули, що зустріли людей, з якими можна було б насправді поєднатися, хто також був батьками. Ми збиралися стати друзями! З іншими батьками!
Ми чекали щось на зразок двох днів (або будь-якого іншого стандарту для нових знайомств), перш ніж зібрати сміливість надсилати їх. Ми надіслали їм надзвичайно невимушене повідомлення, сподіваючись, що вони відповідуть: “Гей, це було чудово, зустрічаючи всіх вас! Повідомте нас, коли ви вільні, і ми можемо налаштувати дату відтворення або щось інше. :) ”Вони не відповіли що ніч, але це пізно anyways та ми були впевнені вони були вичерпані піклуючись про їхню дитину, таким чином ми не подумали будь що з це. Три дні пройшли, і досі немає відповіді.
Я не думаю, що мій низький розрахунок на дружні стосунки з мамою змушує мене бути меншою, ніж хороша мама, або соціально невміла людина.
Це трохи вгамувало, як і будь-яке відхилення. Я з моїм партнером придумали історії в наших головах, начебто вони втратили телефон і всі свої контакти? А може, вони забули, хто ми? Або, що ще гірше, можливо, ми були надто надто прагнули, і це було з-за них? Що б не сталося, я, мабуть, мав важкий час, щоб перевершити це.
Я зрозумів, що дружив з іншими людьми на основі того, що мали дітей, і я закрив на деякий час. Я продовжував ходити в парки, бібліотеки і дитячий тренажерний зал для моєї дочки, але я уникав дружити за будь-яку ціну. Звичайно, я б поспілкувався з друзями про найновіші дитячі товари на ринку, але я б сказав прощатися, перш ніж відкрити ідею обміну контактною інформацією з будь-яким іншим. Я сформував бар'єр ізоляції, щоб захистити своє природне екстравертне я від відмови.
Після того, як здавалося, що місяць не бачив жодних друзів і, безумовно, не робив нових, я запитав мого партнера про уразливе питання, яке тривало в моїй самотній голові:
Як ви думаєте, я невдаха, тому що у мене немає друзів?
Після довгої паузи мій партнер дуже ретельно відповів: «Звичайно, я не думаю, що ти невдаха. У вас є багато друзів. Я думаю, ти добре, поки ти будеш щасливий.
Потім я подумав: я в основному щасливий. Друзі, яких у мене є, хоч і бездітні, люблять мого малюка, як якщо б вони були друзями на все життя (що вірно в очах моєї дочки). Єдине, на що я був менш задоволений, - це моє небажання шукати нові дружби.
Я вирішила позбутися тиску, щоб вписатися в цю помилкову ідею про «нормальну маму» і забути про моє прагнення зробити друзів, які мали конкретні мами. Замість цього, я б дорожила дружбами, які я вже маю, і нехай батьківство веде мене до будь-якого, і хто б не був наступним.
І саме тоді я почав заводити нових друзів.
Замість того, щоб просто виокремити інших мам під час тренажерного залу для дітей, я розмовляла з усіма . Я ще більше посміхнувся, розмовляв з комфортом і відкрився до можливостей дружби. Я поставив себе там без зобов'язання поставити себе там. Виявляється, я дійсно добре поєднувався з багатьма нянями під час занять у тренажерному залі моєї дочки - няньки, які, хоча явно були до 20 років старшими, ніж я, мали десятиліття догляду за дітьми інших людей. Я також мав дивовижні розмови з бабусями і дідусями, які пішли на пенсію і тепер доглядають за своїми онуками повний робочий день. Я дізнався, що кожен може бути великим ресурсом і другом, і що ви просто повинні бути відкритими до нього.
Я до сих пір думаю, що матерям, які подружилися тонни жінок з дітьми, пощастило - я впевнений, що вони отримують великі поточні рекомендації з місцевих шкіл і мають дуже цікаві дати. Але я не думаю, що мій низький розрахунок на дружні стосунки з мамою змушує мене бути меншою, ніж хороша мама, або соціально невмілий. Більшість жінок навколо мене, які є моїм віком, ще не мають дітей, а деякі жінки з дітьми не йдуть до тих самих місць, куди я йду в той же час, коли я їду через графіки роботи.
Я 25-річна мама, яка проживає вдома, живучи у великому місті, тому дружба з жінками, які так само, як я, - це довгий постріл. Хоча у мене немає тонни подруг мого віку з маленькими дітьми, я в порядку з цим. Я вирішила обожнювати і насолоджуватися компанією тих, хто доглядає за друзями моєї дочки. Моя свекруха, яка живе ближче, ніж мої власні батьки, стала одним з моїх найбільших джерел комфорту (і пліток). Я став більш впевненим у власних здібностях як мати і як людина, яка моделює, як бути добрим і ставитися до своїх друзів і незнайомців добре для моєї дочки.
Найбільший урок, який я дізнався в навігації по материнству і новим дружбам, - це переконатися, що я не відчужу себе у своєму батьківському досвіді. Суть полягає в тому, щоб шукати людей, які допоможуть мені, заспокоїти мене і навіть посміятися зі мною з приводу труднощів у вихованні дітей, будь то тренер тренажерного залу моєї дитини або мої літні сусіди. У моїх одиноких траншеях материнства, я прагнув знайти однодумців, які могли поділитися зі мною досвідом догляду за дітьми. Я передбачав, що ці нові друзі будуть іншими жінками з дітьми, бажано молодими дамами з дітьми того ж віку, як моя, але реальність така, вони приходять у всіх формах, і знайти їх було фантастичним.