У мене є посттравматичний стресовий розлад і це, як це впливає на моє батьківство
Мені знадобилися роки, щоб мені поставили діагноз ПТСР; один з багатьох тривалих впливів на дитинство, пронизане домашнім насильством, залишило мене. До 18 років і від мого дому я навряд чи (якщо взагалі колись) говорив про токсичних батьків, які керували нашою сім'єю з насильницьким, маніпулятивним і невпинним кулаком. Ми жили під прапором вигадки та уникнення; збереження фасаду «досконалої сім'ї»: ми ходили в церкву щонеділі, були активними в громаді, а ззовні дивилися, здавалося, що ми маємо все, що хочемо. мій батько вдарив мене або задушив мене або вдарив мене або штовхнув мені було незручно і загрозливо і залишило мене вразливим, але, зрештою, через рік після закінчення коледжу, я вступила в кабінет професіонала психічного здоров'я, поділилася розповідями про дитинство, яке було переслідував мене, і йому поставили діагноз «Посттравматичний стресовий розлад» (ПТСР) .Я міг заповнити книгу всім, чого я тоді не знала, і як мій ПТСР врешті-решт вплине на моє батьківство, було вказано на першій сторінці.
Я мав справу з ПТСР у тій чи іншій формі, або більшою частиною мого життя. Якщо я чую гучний крах - скинуту сковороду або розбите скло або непристосовану тарілку - я замерзаю або стрибаю або незручно поєднуються. Моє тіло напружується, моє серцебиття збільшується, і я відчуваю інтенсивну потребу вийти з будь-якого середовища, в якому я перебуваю. Навіть якщо ніхто не оточує мене, я відчуваю себе задушеним, як у стінах, що наближаються, і я омиваюся. безсилий втекти. Коли хтось йде, щоб обійняти мене або навіть підійти до мене, або зробити якийсь несподіваний рух - чи вони новий друг або давній коханець - я здригаюся. Це друга природа, вивчена реакція на непримиренні рухи кривдника, і це змусило багатьох чоловіків відчувати себе незручно і винні за дії, яких вони ніколи не робили.
І тепер, коли у мене є майже 2-річний син, я відчуваю багато чого такого ж, і досить регулярно. Мій широкоокий, каштановий, красивий хлопчик почав кидати - звичайна реакція малюка на стрес або розлад або, чесно кажучи, просто грає. Але коли він кидає чашку і робить гучний звук або кидає іграшку в моєму напрямі або кидає і розбиває щось випадково, я перевозиться в свою дитинство вітальню або спальню або кухню. Я бачу, як мій батько кидає ящик комоду по наших сходах, я дивлюся, як він кидає їжу, яку він не знайшов особливо апетитним на стіні, я чую, як він кидає тарілки і ламає меблі, я бачу, як він кидає мою матір до стіни. Я повинен зробити свідоме, іноді трудомістке зусилля, щоб пам'ятати, що я не там, і він не тут, і я в порядку, і це дорогоцінне життя, яким я зараз відповідаю.
Кожного разу, коли мій син ляпнув мені по обличчю або вдарив мою руку або вдарив мою груди, я б занурився в себе; зведена до страшної дівчини, яка втече від свого розгніваного батька або лежить у положенні плода, очі закриваються, коли вона чекала, коли все закінчиться.
Протягом невеликого періоду часу мій син наполягав на тому, щоб бити мене. На щастя, це була недовговічна реакція на його маленьке дитинство і зміни, що відбулися разом з нею, але цей етап не був легким для витримки. Кожного разу, коли мій син ляпнув мені по обличчю або вдарив мою руку або вдарив мою груди, я б занурився в себе; зведена до страшної дівчини, яка втече від свого розгніваного батька або лежить у положенні плода, очі закриваються, коли вона чекала, коли все закінчиться. Я усвідомив кожен маленький, слабкий страйк, не маючи змоги зіткнутися або розсердитися, як ніби була рука над моїм ротом або розгнівана ручка навколо моєї шиї. Я покину кімнату, закрию двері і плачу. Я б сказав моєму партнеру, щоб взяти на себе, то я б захопити мої ключі від машини і їхати, поки я перестав трястися.
Моя перша пам'ять - це біль і жах. Мені було 5 років, втікаючи від батька, який зрештою наздогнав мене на дерев'яних дошках нашого заднього ганку і побив мене, поки я не мочився в штани. Це пам'ять, яку я не можу стерти, пам'ять, що іноді, навіть у 29 років, змушує мене відчувати себе неефективною, поламаною дитиною. Але це також пам'ять, яку я гарантую, що мій син ніколи не буде.
І хоча багато хто може критикувати мене за те, що я не дисциплінував мою дитину і швидко припинив його «погану» поведінку, я не міг - і досі не можу - привести себе в голову свою дитину. Я не можу шльопати його, або ляпати його маленькою рукою, або фізично покарати його будь-яким чином. Я знаю, як це відчувати біль у руках одного з батьків, і навіть якщо це може бути корисним (хоча нещодавнє дослідження підтвердило, що брязкання не працює), я просто не можу. Існує ментальний блок, стіна в моєму мозку, укріплена роками домашнього насильства, що утримує мене від того, що роблю багато батьків.
І, можливо, це срібна підкладка мого ПТСР діагнозу. Я гостро усвідомлюю довготривале пошкодження насильства та насильства над дитиною. Моя перша пам'ять - це біль і жах. Мені було 5 років, втікаючи від батька, який зрештою наздогнав мене на дерев'яних дошках нашого заднього ганку і побив мене, поки я не мочився в штани. Це пам'ять, яку я не можу стерти, пам'ять, що іноді, навіть у 29 років, змушує мене відчувати себе неефективною, поламаною дитиною. Але це також пам'ять, яку я гарантую, що мій син ніколи не буде. Ми знайшли альтернативні методи дисципліни, і хоча вони розчаровують і вимагають божевільного терпіння, вони допомогли нам пересуватися по малятам так, як нам все зручно.
Мої діагнози гарантують, що мій син ніколи не буде відчувати те, що я пережив. Мої діагнози - це нагадування про те, де я був, як далеко я прийшов, і моя постійна обіцянка, що ніколи не повернуся туди знову.