У мене був травматичний досвід народження, і це було так
Як і багато жінок, вагітних в перший раз, у мене була чітка ідея в голові про те, як я хотів, щоб мій досвід народження пішов. Це здавалося настільки важливим, що ми отримали це право - вхід моїх близнюків у світ - і мені так хотілося, щоб він був спокійним, щасливим, під контролем такого дня. У моїй фантазії народження ми з чоловіком тримали наших здорових, плачучих новонароджених і миттєво закохувалися. І щороку на свій день народження я розповідаю їм історію того дня, коли вони народилися, і день, коли ми зустрілися вперше, так само, як моя власна мати зробила для мене протягом останніх 29 років. Я навіть не знав, що таке травматичний досвід народження, не кажучи вже про те, що жінки мали їх.
Але я не отримав такого роду досвіду народження, якого хотів би взагалі - навіть не близький, насправді. Натомість я народила раптово 25 тижнів вагітності після ускладненої та страшної вагітності. Кожне з моїх дітей важило менше 2 фунтів, і вони не могли дихати без допомоги.
Саме пологи відчували себе як розмиття. Мене поспішили в ОР, швидко доставивши дівчинку після кількох маленьких натискань. Через двадцять хвилин, мій син прибув аварійним кесаром. Після того, як вони були доставлені, я поклав оніміння і плач на операційному столі, коли команда лікарів і медсестер реанімувала моїх дітей і приєднала їх до важких вентиляторів, які б тримали їх живими, принаймні на деякий час. Поки я зшивався, мій чоловік підійшов до мене, iPhone в руці.
- Я фотографував, - нервово сказав він. "Я дійсно не думав, що я повинен, але медсестра запитала мене, якщо я хочу, і я не хотів, щоб вона думала, що я ривок." Пізніше, як тільки я побачив фотографії себе, я зрозумів його вагання. Кожна дитина була неймовірно крихітною, з блискучою червоною шкірою, очі все ще злиті, загорнуті в пластик, щоб зберегти дорогоцінну теплоту тіла. Вони взагалі не нагадують новонароджених, яких я уявляв у своїй голові. Вони майже не виглядали живими.
Близнюки залишилися в НІСУ майже чотири місяці після народження, і ми пережили багато злетів і падінь. У нашої дочки було досить важке крововилив у мозку (досить часто у дітей, народжених ще тоді), і їм потрібні були дві операції, перш ніж вона навіть досягла свого терміну. Але, як-небудь, вони зробили це додому відносно unscathed, та коли ми були нарешті всі разом, тільки чотири нас, ми відчували incredibly вдячні. Ми побили шанси, ухилилися від усіх куль. Ми думали, що найгірше було позаду.
Після того, як ми оселилися в нашому новому житті вдома, я припустив, що я зможу забути про весь той біль, який я тримав, що більше не буде потреби в цьому в моєму житті. Адже наші діти були прекрасні. Тепер все було в порядку. Я зрозумів, що я повернуся до нормального функціонування, що все буде знову щасливим і блискучим - і насправді мене не було охороною, коли я цього не зробив.
Так багато було з нами емоційно в NICU. Ми чекали на шпильках і голках щодня, дивуючись, які проблеми виникнуть. Ми отримали погані новини, а потім надійні новини, а потім ще погані новини. Я годинами плакала на ліжках моїх немовлят, розбиті серцем над їхніми стражданнями, вибачаючи їм з самого серця, що моє тіло не в змозі зберегти їх безпечно так, як вони заслуговують. Але було також багато, багато речей, які я навіть не дозволив собі відчути, як реальність, що вони можуть померти в будь-якому місці, що ми ніколи б не вийшли з лісу, поки вони не дісталися додому, як, наприклад, щоночі, Я мав би залишити їх у лікарні, коли я пішов додому, роблячи вигляд, що залишаючи своїх крихких дітей наодинці з медсестрами і лікарями, поки ви не зможете повернутися на наступний день, це не найгірше в усьому світі. Я не дозволив собі думати про хірургів, що працюють на голові моєї маленької доньки - двічі. Я просто не міг.
Вага всіх цих спогадів не вдарила мене відразу, але коли вони це зробили, вони сильно постраждали. Спогади про такі речі, як звук машин, що стежать за їхніми життєвими властивостями, які ледве турбували мене в той час, зараз раптом змушують мене плакати. Зустрічі з нашим педіатром - лікарем, який не зустрічав близнюків до тих пір, поки вони не приїхали додому, і зробили добре - змусив мене повороти шлунок: він просто не розумів, через що ми пройшли, і мені було потрібно, щоб він діяв так, як це було велика справа.
Мені здавалося, що кожна жінка в світі здорово і щасливо вагітна навколо мене. Всі, крім мене.
Я завжди думав про посттравматичний стресовий розлад як про проблему, що торкнулася лише повернення ветеранів війни, або людей, які були згвалтовані або напали або були викрадені (або щось настільки ж жахливе). Але тепер я розумію, що досвід народження таких маленьких, хворих маленьких дітей і те, що вони живуть у лікарні місяцями, не знаючи, чи вони зроблять це, теж травматичний. Тепер я розумію, наскільки поширеним для інших батьків є страждання від тієї самої боротьби, яку я роблю, як спогади і кошмари, а також напади гніву і тривоги. Існує так багато, чого ви просто не можете емоційно розібратися, коли ви намагаєтеся бути там для своєї дитини, і коли час проходить і загроза небезпеки вже не нависла над вашою головою, реальність того, що ви пережили хіти вам сподобався удар в обличчя - часто, коли ви найменше цього очікуєте.
Мадлен і Рейд зараз майже 3, і вони щасливі, здорові, енергійні, веселі маленькі люди. Нам так пощастило, що з їх недоношеності не виникає багато затяжних питань, і, сподіваюся, коли вони виростуть, історія їхнього народження не буде означати їм багато чого. Але я? Незважаючи на те, що минуло кілька років з мого народження, у мене все ще є моменти, коли я присягаю, що це могло статися вчора. У ці дні перебування в лікарні обертається моїм животом. Слухаючи пивні монітори пацієнта на епізодах анатомії Грея, я задихаюся на дихання, а потім повертаю канал. Навіть тести та зустрічі з фахівцями-близнюками змушують мене плакати (навіть якщо новина хороша!). І більшу частину часу, коли навіть надійні, чудові історії про інших маленьких премій з'являються на моєму каналі на Facebook, я повинен натиснути на маленьке 'x', щоб змусити їх піти.
Я думаю про перші дні моєї вагітності, про свою оптимістичну, щасливу вагітну особистість, найбільше занепокоєння якої полягала в тому, чи потрібно отримувати епідуральну залозу, і я трохи її скучаю. Іноді мені цікаво, якщо я знову відчую, що це так, або якщо я назавжди страждаю тим, що сталося зі мною і моєю маленькою сім'єю. Але я також знаю, що у мене є щось, чого багато батьків не закінчують: два красивих, процвітаючих дітей. І щороку на свій день народження я все ще розповідаю їм історію того дня, коли ми зустрілися. Найкращий і найгірший день, який я коли-небудь мав.