Як допомогти дитині з поділом тривоги
Питання: У мене дуже притаманний дошкільник, якому важко попрощатися зі мною. Це стає трохи краще, але вибуття все ще залишається проблемою. Я спробувала ідею, про яку ви писали, і довго обіймала її вдома, чекаючи, як вона відсунеться - і через 30 хвилин вона все ще була досить затиснута.
Мені дуже подобається, що у нас є така міцна зв'язок, але ми також цінуємо будь-які поради щодо того, як зробити сепарацію простіше. Саме зараз, у школі, один з її вчителів обережно направлятиме її до діяльності, поки я покину, щоб я не відштовхувала її. Вона не плаче, але дає мені сумне обличчя, а пізніше каже, що це найгірша частина її дня.
Її вчителі запевняють мене, що через кілька хвилин вона щаслива. Мій чоловік говорить те ж саме, коли я виходжу з дому - вона плаче, коли я виходжу, але хвилину пізніше добре. Я працюю протягом тижня, тому вона йде до піклування. У неї є шестирічна старша сестра, яка іноді відчуває себе занедбаною, тому що молодший вимагає від мене особливої уваги. Допомога!
Відповідь: Я прочитав це питання, і, на мій погляд, почув сотні батьків, які подзвонили мені про своїх чіплячих дітей.
Ми, батьки, обіймаємо і погладжуємо, притискаємо і вириваємо їх, віддаючи їх у руки вчителя. Сльози і голосіння йдуть довго після того, як інші діти, здавалося, пристосувалися до висадки. Ми напружені; це жахливий спосіб розпочати день.
Отже, як ми можемо почати розуміти цю в'язкість? І чому чутливість відбувається в основному у вашій присутності?
Бути чотирма дитиною інтенсивно. Це - квінтесенція "Я великий, і я маленька". Через одну хвилину чотирирічний юнак стане в нагоді і покаже дивовижні проблиски раціонального мислення та співчуття. В іншому, ця ж дитина буде мати епічну істерику. Вона може гойдатися між цими двома полюсами з запеклим жадібністю, залишаючи вас звивистими і розчарованими.
Ви переживаєте дитину, яка приходить в себе. Вона одночасно глибоко пов'язана з вами і хоче буквально залишитися поруч з вами, а з іншого боку дитина виходить в себе, стаючи більш відокремленою. Вона стає людиною, повною власних бажань і думок. Це дикий час.
Для того, щоб 4-річний чоловік відчував себе в безпеці і перетворився на певну незалежність, дитина повинна відчувати себе в безпеці. І те, що ми маємо тут, це дитина, яка, з будь-якої причини, має попередження, що говорять: "Не безпечно! Мама повинна залишитися! Небезпечно!"
Це її сприйняття, і вона не має більше контролю над нею, ніж у мене над хмарами.
Чи означає це, що ви робите щось неправильно? Ні, не обов'язково. Ви робите все можливе, щоб спробувати зробити її краще. Ми просто потребуємо нового розуміння того, що ми бачимо.
Отже, якщо ми знаємо, що її маленький мозок говорить: «Залишайся, матуся! Я відчуваю себе в безпеці, коли ти зі мною! тоді стає питання, як ми можемо принести їй деяке розслаблення? Як ми можемо принести відчуття безпеки до цих переходів? Це не питання, на які відповідає чиста логіка. Їм дають відповідь, викликаючи відчуття. Тільки ви зможете знайти ключ до того, що допомагає вашій дочці відчувати себе в безпеці, і навіть тоді багато чого залежить від її простого вирощування.
Давайте почнемо з фокусування на цих безладних переходах.
Коли навколишнє середовище спокійне (не під час висадки), і ви і ваша дочка відчуваєте близьке, просто випадково згадуєте: "Це дуже сумно, коли матуся залишає вас у школі, чи не так?" і подивитися, як вона реагує. Вона може залишатися спокійною, вона може відштовхнутися і розсердитися (в цьому випадку, змінити тему і повернутися до неї пізніше). Або вона може трохи почати плакати про це, що добре. Вона може спокійно мати свої сльози про відсутність у вас без насущного акта, що ви залишите в цей момент. Ви також можете взяти цей момент, щоб заспокоїти її, що, так, це сумно, але ви любите її назавжди, і ви завжди плануєте побачити її знову.
Хоча вона відчуває певну печаль, те, що ви хочете зробити далі, це створення мосту до наступного разу, коли ви будете разом. "Я побачу вас після денного догляду. Я підберу вас". Ви завжди орієнтуєтеся на те, коли ви знову побачите її; це приносить почуття безпеки, і ви можете почати робити це, коли ви не перебуваєте в муках фактичного переходу. Коли ви перебуваєте в фактичному переході, ви будете повторювати міст до наступного возз'єднання.
Просто легко торкніться цього, коли ви не перебуваєте в переході, і дозволяєте всім цим здоровим сльозам падати.
Інша практика, яка часто працює, полягає в тому, щоб дати вашій дочці щось фізичне, щоб триматися. Це може бути щось твоє, фотоальбом (з малюнками дитини) з тобою разом, те, що з'єднує тебе.
І йдіть вперед і почніть прощальний ритуал, який ви повторюєте, незважаючи ні на що. Стискаючи руку три рази, значить, "я люблю тебе", або певну кількість обіймів. Будьте творчими, але тримайте їх простим.
І, нарешті, не будемо ігнорувати шестирічного. Поки ви робите невелику книжку з фотографіями для чотирьох-річного хлопця, зробіть його і для неї. Поки ви знаходите спеціальний ритуал для чотирьох-річного, знайдіть для неї також. І хоча чотирирічний юнак шукає тебе і чіпляєшся, теж ти повинен шукати її сестру і задумливо відокремити якийсь час для неї. Це може бути, поки ви вдома. (Замовте допомогу вашого чоловіка). Це може бути особлива (але проста) прогулянка. Це може бути все, що ви робите. Але розумно вирішити зробити це; не чекайте часу, щоб відкритися або щоб ваша старша дочка підійшла до вас.
І коли ви її єдині, дозвольте їй висловитись про те, що таке каламутне безладдя. Дозвольте всім безладним і потворним почуттям вийти. Пам'ятайте, що ви її безпечна гавань, так що ви можете впоратися з цим. Можна кивати і просто прислухатися: важко мати маленьку сестру. Неприємно слухати її. Коли ви зробите місце для її болючих почуттів, ви відчуєте зміну. Ця зміна - це повернення її довіри; довіра, що ви там для неї. Те, що вона може залежати від тебе. Повторюйте цей вид склеювання так, як вам потрібно, поки не відчуєте, що маятник знову досягне середини. Удачі.
The Washington Post