Будучи вагітною, я відкинув від себе почуття себе і я ненавидів це
Поки що вагітність не була моїм улюбленим досвідом. Насправді, якщо поглянути на стільки моїх великих життєвих моментів або рішень, що змінюють життя, вагітність, для мене, падає на дно мого "повністю знову, без запитань". У мене була важка, страшна, жахлива вагітність. Але кожен раз, коли я висловлював свої менші, ніж захоплені почуття по відношенню до 40 + тижнів вагітності, і непримиренно сказав, що ненавиджу бути вагітною, мені ніхто не повірив.
Можливо, це було тому, що стати матір'ю упаковано як кінець усього, бути всім соціально прийнятним жіночим існуванням. Батьківство настільки безсоромно підштовхується до жінок - або позбавляючи жінок своїх репродуктивних прав, або нескінченно запитуючи, коли будь-яка заміжня, або одна, або, можливо, щаслива і, безумовно, трохи фінансова стабільна жінка планує розмножуватися - що ті, хто не хоче бути батьками, вагаються, щоб стати батьками, або не радісно користуватися кожною секундою батьківства, змушені відчувати себе неіснуючими. Можливо, було просто неможливо для деяких людей повірити мені, коли я сказав, що мені не подобається, як інша людина прийме моє тіло; що мені подобається контролювати свою особу, і коли інша істота кликала, я відчувала себе безпорадною.
Можливо, це тому, що я фантастично приховував свій переважаючий страх. Я прийшов з образливого дому, виріс з токсичними батьками і був страшно боявся, що цикл зловживання, до якого я звик, в кінцевому підсумку стане моїм потенціалом, і виходить в майбутнє, дитина. Я знав статистику - ті, що кажуть, що діти домашнього насильства в три рази частіше повторюють цикл у зрілому віці - і ці цифри бомбардували мій вже песимістичний мозок бездумною відмовою. І все ж, я змусила посміхнутися і потерла свій вагітний живіт і була "збуджена" про майбутнє і можливість зробити "батьківство" правильним, навіть якщо я не був повністю впевнений, що можу. Моя вагітність відчула себе як жахлива реальна гра російської рулетки: мабуть, я була б ідеальною матір'ю для свого сина, але, можливо, мені було призначено, що я закінчу як власний токсичний батько: хвороблива, ненависна і причина, чому моя майбутня дитина закінчиться. до витрачання їх дорослих років почуттям повністю, болісно, поодинці.
Я посміхнувся і позував для малюнків для материнства, і я робив вигляд, що це був інший мене, в іншому житті; жінка, яка не здригалася, коли хтось зробив раптовий хід, і жінку, яка не панікувала, коли хтось пішов занадто близько за нею.
Можливо, це тому, що люди забули, що я стала жертвою сексуального насильства, і втрата повного контролю тіла здавалася страшною, якщо не непростим, знайомим. Я хотіла любити удари ногами і ікоту і навіть біль у спині - оскільки всі вони свідчать про здорову вагітність зі здоровою дитиною, яка рухається і зростає і готується до життя за межами утроби - але я не міг. Не повністю, так чи інакше. Здатність насолоджуватися втратою контролю була відібрана у мене, коли хтось примусив мене зверху і змусив мене відірвати від дверей і змусив мене витримати їхню огидну жагу. Але я посміхнувся і позував для малюнків для материнства, і я робив вигляд, що це був інший мене, в іншому житті; жінка, яка не здригалася, коли хтось зробив раптовий хід, і жінку, яка не панікувала, коли хтось пішов занадто близько за нею.
Я повинен був нести життя і смерть всередині себе, одночасно, і з кожним ударом і ударом і гиканням я відчував - після 19 тижнів - прийшло урочисте нагадування, що є ще один набір ударів і ударів і гикавки, яких я ніколи більше не відчуваю.
Можливо, це тому, що через 19 тижнів мій партнер і я втратили одного з наших синів-близнюків, але пощастило мати іншого сина, який залишається здоровим і життєздатним і, зрештою, здоровим хлопчиком. Нам сказали, що це "не так вже й погано", і "це може бути гірше", і хоча це було так погано і не могло погіршитися - особливо для тих, хто втратив своє єдине дитину - вони також применшують нашу переважну біль і страждання і розгубленість. Ми зробили плани на двох дітей. Ми мали два носії та два шпаргалки та два комплекти. Ми повинні були терпіти страждання від народження дитини, яка була жива, і дитини, яка не була. Я повинен був нести життя і смерть всередині себе, одночасно, і з кожним ударом і ударом і гиканням я відчував - після 19 тижнів - прийшло урочисте нагадування, що є ще один набір ударів і ударів і гикавки, яких я ніколи більше не відчуваю.
Можливо, це тому, що я зробив все, що "повинен був робити". Я мав малюнки материнства та я мав душу дитини та я updated кожний на як моя вагітність іде. Я спробував максимально охопити теперішню ситуацію - незалежно від того, наскільки болісною чи непередбачуваною, або просто незручною, - хоча я відчував невпевненість і страх. Я хотів, щоб усі навколо себе відчували себе впевненими в моїй вагітності, що я задушив свої емоції болю, страждань, втрати, страху і сумнівів. Я прикинувся з зобов'язання, весь час говорив всім, що я був "чесним", коли сказав, що ненавиджу бути вагітною.
Я пропустив можливість почути, як я відчував, коли і як і чому я відчував, що це таке відчуття, без того, щоб це робилося з гормонами або передпологовою тривожністю або "нормальними переживаннями вагітності" або чим би там не було, використовувати для зменшення моїх дуже реальних, дуже вагомих проблем.
А може, просто, можливо, це тому, що мені просто не хотілося бути вагітною взагалі. Я відчував невпинну ранкову нудоту (що дійсно тривав день і ніч, до мого третього триместру), ускладнення вагітності, руйнівну втрату, і відчував себе повністю і повністю незручно протягом усього процесу вирощування дитини. Я пропустив виклики пострілів, коли він прийшов до мого тіла; Я пропустив почуття люблю я знав моє тіло; Я пропускав проходити кожен день без чужого доторкання до мого шлунка або задавання невідповідних питань.
Але в основному, я пропустив повірити . Я пропустив можливість почути, як я відчував, коли і як і чому я відчував, що це таке відчуття, без того, щоб це робилося з гормонами або передпологовою тривожністю або "нормальними переживаннями вагітності" або чим би там не було, використовувати для зменшення моїх дуже реальних, дуже вагомих проблем.
Не всі люблять бути вагітними. Фактично, існує безліч жінок, які не витримують цього процесу. Це не робить їх неіснуючими жінками, або поганими матерями, і це, безумовно, не робить їх гормональними кошиками. Ні, це робить їх жінками, які потребують підтримки і розуміння - все, що я не отримав, коли сказав, що ненавиджу бути вагітною.