6 запитань про партнерство батьків
Жінки часто хочуть зробити чоловіків рівними партнерами. Вони хочуть, щоб чоловіки ступили, але часто вони хочуть, щоб все було зроблено по-своєму. Ось 6 корисних відповідей про успішне управління батьківським вихованням.
З якими труднощами стикаються мами і тата, коли вони намагаються розділити роботу з виховання батьків?
Жінки часто хочуть зробити чоловіків рівними партнерами. Вони хочуть, щоб чоловіки ступили, але часто вони хочуть, щоб все було зроблено по-своєму. Ми всі винні, що іноді говоримо: «Дорога, ти можеш це зробити? Але я так хочу, щоб ти це зробив». А потім засмучуватися, коли все робиться по-іншому. Можливо, дитина пішла пізніше, ніж вам хотілося б, або вона не носить пальто, а зовні холодно. Тож мама закінчується, розповідаючи татові, як він її розчарував, а потім чоловік відмовляється від батьків, тому що відчуває, що не отримує це правильно. І якщо це трапляється достатньо разів, він починає відчувати, ніби ходить по яєчним шкаралупам. Все це створює гнів і тліючі розчарування, і якщо з цим не боротися, воно починає накопичуватися для обох батьків, і тоді воно може вийти у вибухову боротьбу.
Партнерське виховання стосується того, щоб кожен з подружжя поважав стиль іншого, а також труднощі батьківства. Це питання: Як ми можемо мати батьків, які є разом, але не рівні - тому що рівне не є ефективним? Як ми можемо бути ефективними, а також почуватися по-справжньому гарними щодо шансів кожного з нас зробити те, що раніше було окремою роботою чоловіків та жінок? Як ми можемо найкращим чином розділити роботу та сім'ю і все ще зберегти свою любов на очах і в центрі наших стосунків?
Ви говорите про те, як матері і батьки по-різному батьки. Як дітям вигідно відчувати ці різні стилі?
Матері не батько, а батьки - не матері. Батьки схильні до дисципліни більш коротким способом, який більше зосереджений на світі. "Не варто цього робити, тому що іншим це не сподобається". Дисципліна матері, як правило, більш зосереджена на своїх стосунках. "Я розчарований, коли ти це робиш", подібні речі.
Батьки, як правило, створюють гру та новизну - кожен раз підходять до завдань з дітьми по-різному. Вони роблять це з меншою структурою. Матері люблять створювати структуру, щоб діти швидше досягли успіху в цьому завданні. Це підтримує самооцінку дитини, але не підштовхує їх до розвитку незалежності чи компетентності абсолютно однаково.
Тож мами, як правило, мають стиль, який підвищує почуття власної гідності дітей та їх усвідомлення соціальних стосунків. Батьки, як правило, сприяють розчаруванню часу. Коли чоловіки більше залучаються, діти мають більше терпимості до фрустрації. Люди, які не мають такої толерантності, як правило, не дотримуються речей; вони, як правило, не закінчують речі; вони, як правило, не намагаються настільки сильно ставитися до речей, які не є зручними. Тому важлива велика толерантність до фрустрації.
Коли чоловіки більше втягуються в життя зовсім маленьких дітей, діти, як правило, стають більш вербально компетентними. Хлопчики та дівчатка, батьки яких беруть участь у їхньому житті, вживають складніші слова та речення, коли вони вперше починають говорити. Це тому, що мами чудово знають щоденне життя своїх дітей так добре, що вони насправді передбачують їхні потреби. Дитина може сказати одне слово, і її мама точно буде знати, що вона означає, і допоможе дитині отримати те, що вона хоче. Навпаки, тато може сказати: «Що ти маєш на увазі?» «Що ти хочеш, щоб я зробив те, що ти хочеш соку?» Він змушує дитину більше працювати, щоб висловити себе.
Батьки так важко борються за послідовність - що відбувається з цією метою, коли батьки та матері мають різні правила?
Ви повинні бути послідовними щодо основних правил, як-от питань безпеки. Але батьки ніколи не були послідовними один з одним у всьому - це неможливо. Важливо, щоб батьки домовились про те, що важливо, і підтримувати один одного. Послідовність не повинна означати робити речі точно так само.
Ми так багато говоримо про справедливу частку - також про те, щоб матері та батьки проводили рівний час зі своїми дітьми. Протягом століть батьки робили справи по-різному, приділяючи різному багато часу і уваги своїм дітям, але діти не думають менше того чи іншого про це. Якщо батьки відчувають обурення питаннями часу, то їм потрібно поговорити про це. І найкращий час для розмови - це перш ніж виникнуть ситуації. "Хто збирається вставати вночі? Хто збирається кинути дитину на денний догляд? »
Ви присвячуєте главу вашої книги управлінню конфліктами, боротьбі з справедливою і «здоровою незгодою». Чи можете ви дати нам поради?
Батькам важливо боротися чесно один з одним. Якщо ви відчуваєте щось не так, переконайтесь, що ви вибрали правильний час для підняття проблеми до моменту конфлікту. Почніть розмову з "Я відчуваю страх" або "Я нервую, коли ти це робиш" або "Це те, що змушує мене відчувати себе. Яка ваша думка? ”Таким чином це стає дискусією між двома батьками; справа не в звинуваченні, і це не виходить зле.
Деякі найскладніші проблеми для батьків в перші роки стосуються сну - коли дитина спить, як спить, як ви повертаєтеся спати, що робити, коли вона приходить у ваше ліжко, як довго ви залишаєтесь, коли кладете її до ліжка. Щоб зменшити конфлікт, з’ясуйте, з чим ви погоджуєтесь і не домовляєтесь. Потім спробуйте це одним способом - скажіть, дайте дитині це вигукнути - і дотримуйтесь цього послідовно, при цьому інша людина буде підтримувати. Якщо це не спрацює, дозвольте іншій людині спробувати свої сили і побачити, чи це працює. Це постійні переговори між батьками.
Успішне батьківство - це навчитися бачити іншу сторону, коли відпускати справи, коли (або як) змінювати свою поведінку. Поки ви обидва відчуваєте, що вас чують і розуміють. Чим більше людей говорять про речі, тим більше вони відчувають себе колективом. І якщо ви підходите до нього як до команди, а не до осіб, які приходять до неї з різних точок зору, ви, як правило, відчуваєте себе краще щодо спільного використання спільної роботи.
Як працює модель вашого партнерства, якщо мова йде про питання безпеки?
Перше, що потрібно зробити, - це прийти до дискусії, озброєної знаннями: як я можу підкріпити свою позицію? Що показують дослідження? Або який стандартний спосіб вирішення цього питання безпеки? Що ми знаємо?
Проблема полягає в тому, що мами і тата мають різний рівень комфорту з ризиком. Можливо, ваш партнер вважає, що нерозумно прикривати торгові точки, і ви вважаєте, що це не небезпечно, навіть якщо малюкові не до речі вкладати речі в розетки. Що ти робиш? Потрібно зайнятися накриттям розеток. Є дані, які показують, що це має значення. Це невелике, дешеве, швидке рішення, і якщо ваш партнер не погодиться на це, просто зробіть це все одно.
Багато пар мають конфлікти навколо води. Який рівень вашого комфорту та який ваш партнер? Які ваші історії? Вам потрібно поговорити про ці речі. Звичайно, ніколи не безпечно відводити погляд навіть на секунду, коли ваша дитина знаходиться у ванні, але як бути згодом? Коли добре, щоб почати плавати дитиною? Як далеко ви відпустите її? Батько може відпустити дитину далі, тому що він довіряє, що має сили та витривалість, щоб переслідувати її.
Ви можете погодитися з незгодою, що є ключовим для успішного спільного виховання.
На які основні речі слід звернути увагу при партнерському вихованні?
Матері потрібно бути обережними, щоб не контролювати, як він робить справи, - а батькам потрібно підходити до тарілки, а не просто чекати, коли їм скажуть, що робити і як це робити. Ви обоє повинні знати важливі речі про своїх дітей: хто їхні лікарі, хто їхні друзі, які друзі - найкращі друзі. Це речі, які тато повинен знати не через маму, а через власний досвід зі своєю дитиною. Якщо він знає ці речі, він має право сказати мамі відступити і дозволити йому робити все по-своєму. Ніхто з вас не може мати це обома способами, якщо ви хочете міцного партнерства.