Чому я злякався, що залишив своїх дітей з няні
Я розхитався на підлозі в позі криворіженої дитини, мої вдихання йдуть в рвані ридання, мої пальці копаються глибоко в килим, намагаючись зупинити кімнату від обертання навколо мене, коли моя голова наповнена зображеннями автомобільних аварій і мініатюрних трун . Там була маленька, далека частина мого мозку, яка знає, що мої діти абсолютно безпечні. Вони йдуть купувати молоко зі своїми бабусями і дідусями перед тим, як повертатися на вечерю, а ми з чоловіком виходимо на їжу. Але ці раціональні думки не заважають мені занурюватися у повномасштабний панічний напад кожного разу, коли я m відокремлений від моїх дітей. Я боюся отримати няню. Я не знаю як. Я не знаю чому. Я просто є.
Я страждав від панічних нападів і панічних розладів з коледжу, і завдяки великому терапевту, когнітивній поведінковій терапії і терапії біологічної зворотного зв'язку, я зміг керувати умовою більшу частину часу. Але коли у мене були дві близнюки два з половиною роки тому, частота моїх атак збільшилася. Мої спіральні думки про смерть і невідомість тепер поширюються на моїх дітей, і перспектива залишити їх часто неможлива.
Це не те, що я думаю, що ніхто не може піклуватися про моїх дітей, як я можу, це те, що я маю нерозумний страх перед тим, що загрожує життю, що трапляється з одним з них, коли я не там. Я глибоко знаю, що щось жахливе може статися так само легко на моїх годинниках. Я з ними цілий день, і вони падають, намагаються кинути дезінфікуючий засіб для рук і постійно намагаються досягти печі. Вони покриваються типовими ударами та синяками малюка, і я не збиваюся за це. Я не намагаюся утримувати їх у захисному міхурі, я хочу, щоб вони переживали біг і стрибки і досліджували світ навколо них без страху. Але перспектива залишити їх на будь-який проміжок часу - моє горло затягується, тільки думаючи про це.
Мої напади паніки впливають більше, ніж просто дати ночі і обіди з дівчатами. Під час сімейного відпочинку минулого року я взяв одну дитину у ванну на свіжу підгузник і залишив свого брата в басейні з татом. Ми мали дивовижний день, повний sunshine та утіхи. Ванна була порожня і спокійна, і за дві хвилини мені знадобилося змінити мого сина, я переконався, що зовнішні шуми занадто тихі, і був абсолютно впевнений, що я відкрию двері, щоб знайти рятувальників, зігнутих над безжиттєвим тілом мого дитина. Я вибухнув з дверей і побіг до басейну, передбачаючи сцену прямо з CSI . Замість цього я знайшов, що він плескався в руках батька, коли я намагався приховати сльози за сонцезахисними окулярами.
Коли мої діти були немовлятами, мої подруги терпимо мали дитину або двох на борту для наших рідкісних зустрічей, навіть коли вони залишили своїх дітей вдома. Вони люб'язно прикинулися я не гублю це час я мав мого чоловіка коло ресторан з дітьми у автомобілі тому, що я захотів бути тільки текстове повідомлення далеко якщо щось поїхало неправильне. Моя мама намагалася зрозуміти, що моє занепокоєння перешкоджає їй доглядати своїх внуків, як вона хотіла, але повільно вона почала вірити, що я не довіряю їй діяти в інтересах дітей. Мій партнер був занадто позбавлений сну для ночі на перших кількох місяцях життя хлопчиків, і його інтимне знайомство з моїми панічними атаками змусило його збентежити мене, але, як ми підійшли до другого дня народження близнюків, навіть його терпіння носили тонкий.
Коли друзі та родина говорять мені, що я «заслуговую на перерву» або що «мені дійсно потрібно взяти деякий час для себе», я повністю погоджуюся з ними. Я не мученик. Я думаю, що батьки повинні відвести час від своїх дітей, щоб пам'ятати, хто вони, як особистості поза їх ролі, як мама і тато. Мені потрібна перерва від моїх дітей, тому що я не найбільш терплячий з людей, і можна тільки сидіти на вулиці Сезам так багато разів, перш ніж ви почнете придумувати складні історії для Оскара, чому він такий похмурий. Але занепокоєння не раціональне, і я не можу просто відключити його, тому що є клас йоги за годину, яку я б хотіла відвідати.
Можливо, я завдаю більше шкоди, ніж користі своїм дітям, ледь не відходячи від них. Я не терплячий без перерви, і це не добре для мого розвитку теж. Важливо, щоб вони навчилися слухати і поважати інших дорослих, і щоб вони зростали, довіряючи людям, крім мене. Я знаю, що я роблю погану послугу всім нам і роблячи можливий перехід до школи набагато складніше. Я знаю, що мені потрібно навчитися бути далеко від них, і як бути з цим добре. Я не хочу, щоб вони виросли з думкою, що їхня мама весь час боялася. Я хочу, щоб вони знали про мою тривогу як частину того, ким я є, але не як те, що визначає мене як матір.
Отже, в інтересах моєї сім'ї, я підштовхую себе. Я намагаюся відвідувати щотижневий клас танцювального серцево-судинного танцю, і я кидаю виклик собі, щоб вийти на пробіг без коляски-бігуна раз на деякий час. Звичайно, є дні, коли я спрінтінг додому або пішов з класу рано, тому що я певний, що швидка допомога чекає на моїх вхідних дверях, але я намагаюся. І кілька днів він працює.
Нічні дати все ще є викликом. Важко зосередитися на екрані фільму, коли я перевіряю свій телефон кожні три хвилини на пропущені дзвінки і хвилюючись, що хлопці якось встигли розблокувати передні двері. Мені дуже пощастило, що мій партнер настільки розуміє, що готовий чекати фільмів на Redbox, щоб ми могли разом насолоджуватися ночами «без» дітей (навіть якщо це тому, що вони знаходяться на ліжку. Дізналися, що я, як правило, можу обробити до двох годин макс від дітей - досить довго, щоб нагадати мені, що це подобається до дорослої бесіди, але досить короткий період, що я повертаюся до того, як я почну уявляти, що відбуваються погані речі.
Не всі розуміють, коли я намагаюся пояснити, наскільки поширеною є моє занепокоєння, що залишає моїх синів. Я втратив друзів, тому що деякі люди бачать мою боротьбу, щоб залишити своїх дітей як «бідні» роздуми над власним вихованням. Я не шкодую нікого, хто залишає дітей на піклуванні про когось іншого. Це просто не те, що я особисто можу зробити, і я бажаю, як пекло, що це було. Моє небажання приймати пропозицію виходити на напої або моє небажання планувати вихідні дівчата не означає, що я думаю, що жінки, які роблять ці речі, є поганими батьками. Саме так я не можу впоратися. Кількість часу та енергії, які я витрачаю, намагаючись переконати себе, що діти в порядку, зроблять поїздку подібною до мене неприйнятною. Я міг би це зробити, але мені це не подобається.
Минулої суботньої ночі я сидів на килимі, як і багато разів, намагаючись вигнати темні думки в далекий кут мого розуму. Мій партнер стояв над мною спокійно, тертя повільні кола у мою спину та заспокоюючи мені діти збиралися бути OK протягом пари годин. Я глибоко вдихнув, контролюючи дихання і свої думки. Я врешті-решт сидів. Я пішов вниз і попрощався з хлопчиками і нянькою, сподіваючись, що зможу зробити це через десерт.