Намагаючись бути мученицею, мама поклала шлюб на лінію

Зміст:

Перш ніж стати батьком, я знала, що я не хочу бути контролюючою, мученицькою матір'ю: мама, яка повинна робити все, бути все, і давати все, коли мова йде про її дитині. Я знав, що хотів би мати гарний баланс між мною і моїм партнером, і оскільки мій чоловік і я, здається, зміцнюємо один одного там, де ми слабкі, я відчував впевненість, що ми зможемо піднятися на виклик підняти нашу дитину разом . Це була пригода напевно, але я ніколи не думав, що одна річ, яку я не хочу робити, буде такою річчю, з якою я буду боротися так багато.

Немає нічого схожого на те, щоб бути новою матір'ю. Звикання до незнайомої ролі - всепоглинаюче. Навіть після шести місяців акліматизації на роботу, багато разів я все ще відчуваю, що можу (і повинен) робити все, що має відношення до моєї дитини краще, ніж будь-хто інший. Я ловлю себе, думаючи, що ніхто - навіть мій чоловік - не може побачити моїй дитині так, як я можу. І з одного боку, існує певна велика легітимність для моєї точки зору. Зрештою, моя дочка і я провели 10 місяців склеювання так, як ніхто інший не міг. Вона зростала і розвивалася всередині мене, і багато ночей, які я не міг спати, були витрачені на роздуми про те, як буде з нею, як тільки вона народиться і якою буде її особистість. Вона моя перша, і я не знаю, як я буду в будь-якій майбутній вагітності, але принаймні в цьому, я відчувала, що я її зрозуміла задовго до того, як я коли-небудь обняла її, як я знала певні її аспекти особистість, перш ніж навіть зустрітися з нею.

Іронічна річ, однак, про наявність такої особливої ​​зв'язки з моєю дочкою полягає в тому, що є ще раз, коли я відчуваю, що я не маю поняття, що відбувається. Тоді я сумніваюся, що я роблю, і в кінцевому підсумку відчуваю себе супер неадекватно. Для всіх тих часів, коли я відчуваю, що у мене все це справа матері, можливо, рівна кількість разів мені ще потрібна допомога.

Я стала такою мамою, про яку я ніколи не мріяла бути: не тільки тим, хто хотів зробити все це, але і типом, який відчував, що вона повинна робити все це.

Кількість речей, які потрібно зробити для одного маленького людини протягом дня, є тривожними. З практикою це стало набагато простіше, але іноді список завдань може бути величезним: годування, відрижка, перепалювання та одяг - це одне. Додайте виходити до картини, і є ще один цілий список для того, щоб переконатися, що в сумці для підгузника є достатньо підгузників, серветки, і зміна одягу, покласти її на сидіння, захопити необхідні іграшки, молоко, формулу і закуски., при необхідності, хапаючи шапку або пальто. Потім додайте всі інші домашні справи, які раптово збільшуються з дитиною, як додаткове прання (о, білизна!) І чищення пляшок і насосного обладнання.

Ми з партнером намагаємося збалансувати обов'язки, але, незважаючи на наші зусилля, щоб поділитися навантаженням, часто не можу не допомогти, але взяти на себе більше повсякденних обов'язків по догляду за нашою дочкою. І ось, швидко, я стала такою мамою, про яку я ніколи не мріяла бути: не тільки тим, хто хотів зробити все це, але і типом, який відчував, що вона повинна робити все це.

Коли я пишу для роботи в години, коли мій чоловік не працює, я повинен залишити себе за столом в нашому номері і довіряти здатності мого чоловіка піклуватися про нашу дочку.

Але намагаючись зробити все це весь час, мене просто знесли і змусили мого чоловіка відчути, що у нього немає місця. Важко описати контроль, який я часто відчуваю, що мені потрібно. Я можу спостерігати за тим, як мій чоловік кладе мою дочку на автокрісло, і якщо я відчуваю, що він забирає занадто багато часу, і тому вона так сильно плаче, є така божевільна заклик перейти і вивести його з дороги і зробити це я. Оскільки наша дочка перестала годувати грудьми протягом ночі, мій чоловік може побачити, якщо вона випадково починає плакати або потребує зміни пелюшок, але я все ще повинен зупинитися на час від турботи, чи буде він пам'ятати крем для висипання підгузників. Якщо ми готуємося вийти, і я хочу прийняти душ після того, як годую свою доньку, часто має сенс дати моєму чоловікові одягнути дитину, щоб заощадити час. Мені довелося нагадати собі, що не дозволяю йому вибирати одяг, тому що я просто повинен вибрати те, що найкраще, не дає йому зв'язатись з нею.

Ми з чоловіком визначили речі, які, здається, викликають мою потребу в контролі: готуючись піти кудись; почувши, що моя дочка плаче, коли я не в кімнаті; і страх не знати абсолютно все, що з нею відбувається, - це головні речі, які спонукають мене взяти на себе владу.

Напруженість, накладена на наш шлюб, перетворила повсякденні завдання на повні аргументи. У деяких випадках мій чоловік повинен був здатися і вийти з кімнати, тому що я взяв на себе роботу, яку він намагався зробити. Одного разу ми вирішили купати нашу дочку, коли я був у ванні з нею. Це було солодке час зв'язування з нею у ванні, але звичайно, тому що я був роздягнутий, він повинен був загорнути її у рушник та взяти її до її приміщення отримати її готовий для кроваті. Я повинен був закінчити свою власну ванну, а потім прийти, коли я був готовий годувати її, але я чув її плач і припустив, що він не тримав її покриті, як я. Я вистрибнув з ванни, ледве загорнувшись в рушник, і вибухнув в кімнату, взявши на себе завдання, занадто жадібний нагадати йому, що він «робить це неправильно». Мій чоловік залишив поразку тим, що я намагався приховати, як моє вроджене бажання "допомогти". Зрозуміло, що після розмови я зрозумів, що взагалі не допомагаю.

На цьому етапі гри, після того, як я поговорив про це, ми з чоловіком визначили речі, які, здається, викликають мою потребу в контролі: готуючись піти кудись; почувши, що моя дочка плаче, коли я не в кімнаті; і страх не знати абсолютно все, що з нею відбувається, - це головні речі, які спонукають мене взяти на себе владу. Правда в тому, що це дійсно нормально, якщо я швидше, ніж він отримує її в автокрісло (і, чесно кажучи, вона іноді плаче, будучи в мене, навіть якщо я швидше.) Це буде нормально, якщо вона Відразу виходить без кремових висипань. І це, безумовно, не кінець світу, якщо її тато одягне в одне, що не відповідає її гетрам.

Коли я намагаюся зробити все це, я несвідомо чинять тиск на себе, щоб це було правильно щоразу. Тому, коли я зіпсую, я відчуваю себе ще гірше. Щоб зробити справу ще складнішою, я заздрю ​​мого чоловіка, який є «нечесним», навіть якщо я його там.

Прийняття всього підриває роль мого партнера в догляді за новою донькою. Не кажучи вже про те, що якщо вона виросте з матір'ю, яка працює так, ніби вона єдина, яка може правильно робити для неї справу, їй буде важче довіряти іншим, або, ще гірше, ображати мене за те, що не дозволяла іншим людям, особливо її батька, в її світ.

Я зрозумів, що можу тільки продовжувати свою спробу бути кінцем, бути всім для моєї дочки так довго, перш ніж я повністю згорів. І згоріла версія себе не те, що я хочу, щоб моє материнство виглядало так.

Відчуваючи, що я можу зробити все краще, я також припускаю, що знаю все. Та я знаю я не. Коли я намагаюся зробити все це, я несвідомо чинять тиск на себе, щоб це було правильно щоразу. Тому, коли я зіпсую, я відчуваю себе ще гірше. Щоб зробити справу ще складнішою, я заздрю ​​мого чоловіка, який є «нечесним», навіть якщо я його там. Я думаю, що десь по дорозі я прийняв ідею мученицької мами: той, хто завжди правий, хто може зробити що завгодно, який є досконалим, і завдяки своїй бездоганній роботі, вона може любити і бути коханою своєю дитиною. Це річ - це нереалістичне очікування і згубний менталітет - це робить мені так важко, щоб я відпустив свій контроль, а потім зіпсував себе, коли не вимірюю.

Знаючи, що цей спосіб виховання не є ідеальним і контролює моє бажання це робити, це дві дуже різні речі. Це просто час, щоб вийти з цього мислення, і я до сих пір борюся щодня робити це. Але я зрозумів, що можу тільки продовжувати свою спробу бути кінцем, бути всім для моєї дочки так довго, перш ніж я повністю згорів. І згоріла версія себе не те, що я хочу, щоб моє материнство виглядало так.

Тому я почав змушувати себе не слідувати своїм закликам взяти на себе дочку. Я висловив свої думки своєму чоловікові про те, як я думаю, що потрібно зробити з нею, і він люб'язно прийняв багато моїх пропозицій. Але він також висловився і сказав мені, що у нього також є переваги. Я повинен нагадати собі, щоб відпустити його. Коли я пишу для роботи в години, коли мій чоловік не працює, я повинен залишити себе за столом в нашому номері і довіряти здатності мого чоловіка піклуватися про нашу дочку. Коли я виходжу побачити, як він грає з нею на підлозі або годує молоко, яке я накачує, або змінюю одяг з багатьох підгузників, я посміхаюся і пам'ятаю, як мені пощастило мати його партнера і люблячий батько нашій дівчині. Побачивши, що у неї є очі для свого батька, я знаю, що ми добираємося до того місця, де я хотів би, бо це не змінює того факту, що вона також має очі для мене.

Виховання з місця миру, рівноваги і розуміння з моїм партнером, замість того, щоб прагнути бути їй все це час, дозволило мені бути типом матері, яку вона буде надихати, а не контролювати. Я дізнався, що давати моїй дочці батька, з якою вона може пишатися, важливіше будь-яка пара легінсів, яку я вибираю, або будь-яку кількість змін у пелюшках, які я надаю.