Робота мого чоловіка пошкодила наш шлюб і нашу сім'ю

Зміст:

Коли я народила свою першу дитину п'ять років тому, мій партнер мав лише один тиждень відпустки відразу після народження мого сина, а потім повернувся на роботу повний робочий день. З роботодавцями, такими як Facebook і Netflix, що пропонують розширені сімейні відпустки для нових батьків, я не можу не відчувати заздрісності. Насправді, я відчуваю більше, ніж заздрю; Я відчуваю, що ми були позбавлені часу разом, коли ми потребували один одного найбільше - коли мені було потрібно найбільше. Ми повинні були з'ясувати, як бути сім'єю тепер, коли у нас була дитина разом, але через відсутність відпустки, мені довелося це зрозуміти самостійно. Перед дитиною він був моїм партнером у всьому. Після прибуття нашого сина, це змістилося.

Незважаючи на те, що я сумую за втратою того часу, якого хотілося б, щоб ми провели разом у ті перші дні, я також, ірраціонально, звинувачував його, коли все стало важко. Вона посилює наші відносини. Ми мали більше боїв у тому першому році як батьки, ніж у будь-якому іншому році до або після цього. Оскільки я нарікаю на те, що мій партнер отримав лише один тиждень, я розумію, що навіть цей тиждень був розкішшю, тому що в США є деякі найгірші статистичні дані, коли йдеться про оплачувану відпустку. Багато батьків повинні відразу повернутися до роботи, щоб залишитися на плаву, а інші повинні повернутися до роботи, щоб зберегти свою роботу, незважаючи на те, що вони займуть більше відпусток. Моя ситуація навряд чи була жахливою. У мене були тітки близькі. Моя мати залишилася зі мною кілька тижнів. Моя дитина була здоровою і грудне вигодовування пройшло добре. Але все ж, я дивлюся на той час, і я розумію, що я пристосовувався до того, щоб бути батьком, поки мій партнер пішов. Він не був включений до життєво важливих змін, які відбувалися.

До народження мого сина мій партнер був, ну, мій партнер . У кожному сенсі слова. І в кожній справі теж. Але особливо в тому, як він займався моєю вагітністю. Кожну книгу, яку я читав, він читав за мною. Він із задоволенням відвідував як можна більше пренатальних зустрічей з акушеркою. Ми разом відвідували курси підготовки до пологів. Він був так залучений. Мені пощастило. У обличчі великої невідомості, яка є праця і народження і нове батьківство, я не був один. Він залишався на моїй стороні протягом трьох довгих днів, коли я працював. Він тільки дрімав, коли моя мати наполягала і запропонувала взяти на себе. У багатьох відношеннях я покладався на нього навіть більше, ніж коли-небудь, і ми були ближче, ніж коли-небудь.

Коли мій партнер хотів бути залученим, він раптом не зміг нічого зробити. Він не поставив крихітні сорочки на голову нашого сина досить швидко. Він вибирав з ящика неправильні шкарпетки, ті, які ніколи не залишалися. Він ставив його в гойдалку, коли я була впевнена, що мій син хоче бути затриманим.

Перші кілька днів після пологів не відрізнялися. Він уважно прислухався, коли ми отримали інструкції з викиду. Оскільки я народила в центрі народження, ми були виписані лише через 12 годин після пологів, тому нам потрібно було багато запису життєво важливої ​​статистики. Я був вичерпаний від того, щоб бути у праці протягом трьох днів (та хто би не був?), Таким чином я був так полегшений що він там, беручи примітки, та намочуючи у інформації я пропускав.

Коли нашому синові було всього 24 години, він не перестав плакати. я пам'ятаю відчайдушно намагаючись змусити його засунути на груди, незважаючи на те, що всі жести і ритуал все ще були новими і незнайомими. Я пам'ятаю, як міняв підгузник і перевіряв одяг, який може бути незручним. Я пам'ятаю відчайдушно передаючи його моєму партнерові, щоб він намагався його сповивати: спочатку з одним з тих легких мішків на блискавці, а потім з ковдрою. Я пам'ятаю, як мій партнер згадував пораду про гучне затінення, енергійно розгойдуючи дитину. Ми все спробували.

Єдине, що працювало, було зачистити його голим і покласти йому шкіру до шкіри на моїй грудях, одночасно розгойдуючи його і енергійно заштовхуючи в цьому місці, де наша лампа прийде і вийде з поля зору для нашого сина. Нарешті, він був заспокоєний і він, здавалося, зацікавився, як світло рухається вперед і назад. І тоді він випив гігантську кількість меконію в моїй руці. Ми з партнером так сміялися над цим. Я не пам'ятаю, як коли-небудь так сміявся. Через мою виснажену істерію, я просив його допомогти мені очистити липкий матеріал. Ми були обидві втомлені, але ми були в цьому разом.

Але саме тоді, коли ми потрапляли в гойдалку речей, мій партнер повернувся на роботу.

Після цього ми розділили роботу, яку роблять багато нових батьків: я керував годуванням дитини і заспокоював його спати. Мій партнер обробляв зміни підгузників, приготування їжі, і багато, багато змін одягу новонароджених пройти. (Вони всерйоз попиваються на все. Або, принаймні, мій.) Але тільки коли ми потрапляли в розмах речей, мій партнер повернувся на роботу. Я нервував, звичайно, про виховання одноосібно. Особливо, коли мама повернулася додому. Але я впорався. Я зрозумів, як все це зробити. Це було нелегко, але мені вдалося.

Раптом ми більше не відчували себе партнерами. Я втомився від того, щоб робити все це, і мій партнер був виключений зі зв'язків зі своїм сином. Що ще гірше, я був тим, хто перешкоджав йому зв'язуватися.

Я впав у ритм. Я зрозумів, як читати мого сина так, щоб я почав знати, коли йому потрібно годувати, або коли йому просто потрібно було притискатися. Я не хотів чути, як він плаче, так що якщо він опинився в центрі одягу і засмутився, я б його заспокоїв, а потім закінчував одягати його. Я став все більш ефективним у всьому і раптом, я був переконаний, що те, як я роблю речі, є правильним для мого сина.

Це створило величезну проблему в моєму партнерстві. Тому, що коли мій партнер захотів бути включений, він раптом не міг зробити будь що право. Він не поставив крихітні сорочки на голову нашого сина досить швидко. Він вибирав з ящика неправильні шкарпетки, ті, які ніколи не залишалися. Він ставив його в гойдалку, коли я була впевнена, що мій син хоче бути затриманим. Тепер, коли минуло п'ять років, я озирнувся назад і зрозумів, що він не робив нічого поганого, він просто не робив речей так, як я навчився робити, але я не міг зупинити його.

Я не хотів бути критичним, як він робив кожну дрібницю. Але я був у тумані нелікованої післяпологової тривоги. (І я не отримував лікування від такого виснажливого розладу місяцями.) Я не міг витримати плач мого сина. І якби мій чоловік зробив все, що я вважав, що змусив мого сина бути більш засмученим, я б кинувся і захопився. Я не міг зупинити себе від того, щоб сказати йому, як робити кожну дрібницю.

Раптом ми більше не відчували себе партнерами. Я втомився від того, щоб робити все це, і мій партнер був виключений зі зв'язків зі своїм сином. Що ще гірше, я був тим, хто перешкоджав йому зв'язуватися. Ми обоє були справді віддані один одному та нашому синові, але це був, безумовно, найважчий рік наших стосунків. Ми не бачили очей на око. У нас було більше боїв, і вони закінчилися без будь-якої реальної резолюції. Багато чого з цього стосувалося мене і моїх власних тривог, але я не думаю, що це було б так багато проблем, якби ми з партнером потрапили в цей сімейний ритм разом.

Якби ми провели цей час разом, можливо, я б міг покластися на нього за підтримку або за допомогу. Коли дитина метушилася, я міг би запитати мого партнера, що він думає, що я повинен робити, замість того, щоб припускати, що знаю найкраще. Я міг би попросити його допомогти з дитиною, коли я вибіг на перерву. Ми могли тільки грати з нашим сином і піклуватися про нього як про команду. Ми могли б витрачати набагато менше часу, сперечаючись і набагато більше часу, просто насолоджуючись цими дорогоцінними швидкоплинними моментами.

Мій партнер дійсно процвітає, коли він отримує увагу від наших дітей, коли вони сміються і грають з ним. Але йому знадобилися роки для того, щоб потрапити туди з моїм сином. І це не було від відсутності бажання або від спроб; це було через відсутність можливостей.

Тепер, коли я чую, що Facebook дає чотири місяці оплачуваної відпустки, я не можу допомогти ревнощі. Чотири місяці звучать настільки розкішно. Через чотири місяці діти дійсно зайнялися життям поза межами утроби. Що дійсно важкий четвертий триместр закінчився. Через чотири місяці я дуже багато чого зрозумів. Мій син довго спав на цьому місці. Я не був так виснажений. Маючи мого партнера вдома і на моїй команді в усунення неполадок раннього батьківства було б дивно.

Я думаю про те, скільки ще раз ми могли б посміятися над дурними речами, наприклад, будучи викривленими. Я думаю про те, скільки ще я мав би відпочити. Цікаво, якщо б це пом'якшило моє занепокоєння або якщо б я отримав допомогу раніше. Цікаво, коли, коли мій син постраждав, він був би нормальний з бути scooped його батьком, замість того щоб просити для мене. Цікаво, що стосунки батька-сина були б настільки ж короткими і жартівливими, як мої стосунки з сином. Мій партнер дійсно процвітає, коли він отримує увагу від наших дітей, коли вони сміються і грають з ним. Але йому знадобилися роки для того, щоб потрапити туди з моїм сином. І це не було від відсутності бажання або від спроб; це було через відсутність можливостей.

З тих пір у мене була ще одна дитина. І, можливо, це тому, що вона друга дитина, і я був більше віддалений, або, можливо, це тому, що вона легша дитина. А може, це було те, що я ставився до своєї тривоги медикаментами. Або, можливо, це те, що на цей раз мій партнер отримав цілих два тижні. Незалежно від того, чому, я довіряв моєму партнерові взяти на себе більшу частку своїх батьківських обов'язків, ніж з нашим сином. І тепер я бачу, як легко вона прив'язана до нас обох. Настільки ж щасливі, як це робить мене, я відчуваю грусть смутку, знаючи, що це могло статися і з моїм сином, якби тільки мій партнер міг бути там більше.

Мій син, якому зараз 5, тільки тепер просто зв'язується з моїм партнером, оскільки він прив'язаний до мене. Та не тільки що було смутне для мого партнера, але це вичерпало для мене. Я завжди був для мого сина. Він прийшов до мене за все. Вже майже ці п'ять років мені треба відчувати себе комфортно, залишивши його на ніч, знаючи, що мій син не буде почуватися втраченим без мене.

Цей перший рік був би набагато легшим, якби у мого партнера було більше відпусток. Наш шлюб не був би джерелом стресу. Виховання мого сина було б легше. Але це той останній фрагмент, той факт, що стосунки мого сина і мого партнера так довго зайняли коріння, це робить мене дуже сумним і дивується, що могло бути. На жаль, я не впевнений, що знаю.