Давайте будемо чесними, іноді материнство відстає
Це 8:00 вечора, і вперше весь день, я маю безперешкоду здатність розслабитися. Я даю собі 30 хвилин, щоб сидіти на місці і розтопити в безсистемний вибір Netflix, перш ніж я почну писати статтю, яка не менше двох тижнів. Я зітхнув; виснажений дихання мої легені відчувають люблять вони тримали протягом минулих восьми годин. Це був ще один розчаровуючий день, і я безсоромно вдячний за мовчання мого сплячого малюка ... поки не почую, як мій син починає скупити з іншої кімнати. Я повністю віддаюся своєму синові, день за днем, навіть коли мені нічого в банку не давати, весь час знаючи, що материнства недостатньо. Не для мене.
Я чую його крики і миттєво, я роздратований. Я потихеньку відриваюся від дивана, боляче покинути його бік, сльози, що сформувалися проти моєї затемненої підводки для очей, коли я добираюся до його спальні. Я виснажений, і я відчуваю, як я розбиваюся під вагою, здавалося б, нескінченної кількості обов'язків, які я обидва люблю і обурююся. Виявляється, що найбільша робота в світі не дуже велика.
Я крокую на шматок банана, коли я йду до дверей спальні, і через мене пролітає сплеск розчарування. Я взяв час зробити мій син снiданок, ленч та обiд сьогодні; більшість з яких він кинув на наш паркет після їжі. Я не можу сформулювати гроші, які він витрачає, їжу, яку ми змушені викинути, і час, необхідний для багаторазового харчування, одночасно працюючи. Я згорів рукою під час обсмажування ковбас для сніданку, професійної небезпеки, що відбувається занадто регулярно, коли я намагаюся зробити конференц-дзвінок і готувати одночасно. Сльози проштовхують повз мою підводку для очей і змушують пробитися по моїх щоках. Я люблю свого сина, але материнства недостатньо.
Я люблю свою роботу, і я так вдячна, що можу працювати з дому, але я постійно відчуваю, що мені не вдається. Як я одна помилка, одна втомлена невдача, одна вичерпана відтягування від відпускання всіх.
Я бачу маркер на краю мого робочого столу і думаю про істерику, яку мій син кинув, коли я взяв його від нього після того, як він повернув руки і ноги блакитно-зеленим жовтим. Він кинув іграшки в моєму напрямі, засмучений і розчарований, і я знаю, що це тому, що йому не вистачає здатності сформулювати свої почуття нічим, крім фізичних дій. Це був перший із багатьох разів, коли я плакав сьогодні; Внутрішньо кричати, поки не відчувалося, що мої вени вібрують з силою моєї люті. Я тримав своє в'януче терпіння разом з однією самостверджуючою, тихо-заспокійливою мантрою одночасно. Це теж пройде. Це теж пройде. Це теж пройде, я повторила, поки не повірила.
Я думаю про електронну пошту, яку мій бос послав мені, коли я повільно відкриваю двері спальні, мої очі пристосовуються до відсутності світла, коли я подумки повторюю свою невтішну риторику. Я відстаю від термінів та звітів і не відповідаю на електронні листи досить швидко, і він не впевнений, чи може він більше розраховувати на мене. Мені знову і знову говорили, від народження до цих пір, що нічого не важливіше, ніж робити те, що ви говорите, що ви збираєтеся робити, коли ви говорите, що збираєтеся, і мені цікаво, якщо мій син відчуває те ж саме До речі. Я люблю свою роботу, і я так вдячна, що можу працювати з дому, але я постійно відчуваю, що мені не вдається. Як і я одна помилка, одна втомлена невдача, один вичерпаний відтягує від відпускання всіх вниз: мої роботодавці і мої колеги і мій партнер і мій син і, чесно кажучи, сам.
Я роблю все можливе, щоб тримати його разом. Більшість днів я живу прямо над рівнем моря; піна потенційної невдачі, яка коли-небудь так поступово насувається до моїх ніздрів, але придушується часом, простором, моїм партнером або попередньо складеними графіками, які пояснюють час ворсу і час їжі, і «дякуй моєму синові, зайнятий грою».
Але сьогодні не більше днів. Сьогодні я порушу. Сьогодні я хочу захопити мої ключі і стрибати в моєму автомобілі і їхати в протилежному напрямку. Не назавжди. Напевно, навіть не дуже довго. Тільки до того часу, поки я не відчую себе знову, а не хом'яка на колесі, я вважаю, що всі працюючі мами і мами, що перебувають на дому, і самотні матері і виснажені матері знають і тісно розуміють. Я не можу бути єдиним, хто відчуває себе таким чином, чи не так? Я знаю, що, коли жінки говорять, що їхня дитина "жива", вони дійсно означають, що він є аш * ле, і коли вони відчувають себе "зайняті і виконані", вони дійсно відчувають себе втомленими і перевантаженими, і коли вони є дитиною " Живий, "вони дійсно кидають істерику. Я знаю це, тому що я теж сказав.
Я хочу поговорити про такі дні: дні, які змушують мене відчувати, що я ламаюся; дні, які залишають мене плачуть більше, ніж посміхаються; дні, які змушують мене запитати, чи можу я бути працівником, матір'ю, партнером, другом, і все, що я хочу і потребую і бажання бути.
Були моменти в моєму материнстві, де я так боюся з'явитися нездатною - хтось думає або припускає, що я не можу з моєю дитиною - так я зробив те, що відчуває себе найбезпечнішим: згладив потворні краї і замазав дуже реальний, дуже вагомі почуття нікчемності, тривоги, розчарування і виснаження, все в спробі змусити посміхнутися і зробити вигляд, що я отримав саме те, що я торгував для цієї угоди; що я можу комфортно мати і робити все це; що цього завдання достатньо.
Я лежала поруч зі своїм сином і тягнула його поруч, все ще дратувала і все ще бігала по списку речей, які мені все ще треба виконати до мого дня. Саме в цей момент він кладе голову в мою груди, хапає мене за руку і приносить його до обличчя. Він робить це неодноразово, поки я не розумію, що мій син просить мене погладити його волосся; щось, що я робив з дня його народження. З того моменту, як він був поміщений в мої руки, на всі моменти, коли я його годував, на моменти, подібні до цього - коли сон спливає за ним, і він хоче мати комфорт для своєї матері - я поклав свої пальці в його волосся і простежив його сторона його щік дитини моїми кінчиками пальців, шепоче, що я люблю його, поки його очі не закриваються.
Мій гнів, розчарування і виснаження замінюються на велику подяку. У цей момент у мене є все, що мені потрібно, все, що я хочу, і все, що може змусити виснажливий день зникнути в темряві спільної спальні моєї сім'ї.
Я не хочу більше ховатися за фасадом, так що не буду.
Матері не вистачає мені. Я б не відчував себе повністю виконаним, якби не сприяв фінансовій діяльності своєї сім'ї через кар'єру, яку я повністю захоплюю. І тому, що це не достатньо, дні, як вони, все частіше зустрічаються в моєму будинку. Я люблю свою роботу, і хоча вона може бути розчарувальною і виснажливою і наповнює мене нелюдською кількістю тривоги, я люблю працювати вдома. І тому, що я люблю його, я хочу поговорити про такі дні: дні, які змушують мене відчувати, що я ламаюся; дні, які залишають мене плачуть більше, ніж посміхаються; дні, які змушують мене запитати, чи можу я бути працівником, матір'ю, партнером, другом, і все, що я хочу і потребую і бажання бути.
Мені не вистачає материнства, але я виявив, що чим більше я говорю про це, тим більше усвідомлюю, що життя з крихітною людиною, яка кидає кожний останній план на вітер, дивує у всіх способах, які я ніколи не знала бути. І чим більше я говорю про те, як материнство не вистачає, тим сильніше я відчуваю себе в цій ролі. Я не хочу більше ховатися за фасадом, так що не буду. Мій син - це кров, що проходить через мене, але материнства не достатньо. Я більше.