Я мама з біполярним розладом і це те, що це подобається
Протягом багатьох років, перш ніж мій син народився, я страждав від вибухонебесних спалахів; Я ніколи не був насильницьким, але мої гнівні емоції покращилися, і я не мав контролю над ними. Я б злетів з ручки в найменші незручності і не міг бути обґрунтованим. Я втратив друзів, сім'ю та роботу, але ніколи не розумів, чому. Ці спалахи гніву також прийшли з днями глибокої, темної, депресії. Там було занадто багато днів, я навіть не міг вийти зі свого ліжка; це фізично зашкодило зробити це, ось як жорстока моя депресія скоротила б мене. Мій лікар, який дійсно просто намагався, але, зрештою, не знав, як з ним працювати, кидав у мене рецепт антидепресантів, намагаючись гасити полум'я, яке викликав у мене кожен вогонь. Вона не знала, що я страждаю від біполярного розладу. Ніхто не зробив. І з кожним рецептом з'явився список побічних ефектів, які викликали у мене запитання, чи варто було їх приймати: тривога, біль у животі, головні болі, нудота, запаморочення, і список продовжується.
Це не було до 2013 року, коли я побачив психіатра і нарешті був діагностований біполярний розлад: розлад мозку, який викликає зміни настрою, які можуть варіюватися від маніакальної поведінки до важкої депресії. У цей момент в моєму житті мій син був 2 роки, а ми з чоловіком жили в підвалі своїх батьків. Одна з речей, які мало хто усвідомлює, полягає в тому, що при біполярному розладі надмірна поведінка (яка може включати секс, витрати, збільшення розмов, відсутність раціонального мислення і т.д.) відіграє важливу роль під час маніакальних фаз. Та ми жили вдома з моїми батьками тому, що я істотно поклав мою tiny родина у так багато боргу що ми не могли навіть дозволити собі наше власне місце прожити. У ці ранні дні, до і незабаром після мого діагнозу, були моменти, коли я дійсно думав, що мій шлюб закінчиться, і що я залишуся наодинці, хворий і небезпечний для себе.
Біполярний розлад лікується «коктейлем» з різних препаратів, і лише в 2016 році, через три роки після мого діагнозу, я знайшов правильні ліки з правильною дозуванням. Мій мозок не зафіксований, але менший шанс викликати маніакальні або тяжкі депресивні епізоди. На жаль, через часті зміни в медицині та наслідки, які вони викликають, я не пам'ятаю багато останніх років. Це означає, що я пропустив хороший шматок малого життя мого сина; частина я ніколи не повернуся. Декілька днів я розумію, що не можу змінити минуле, і намагаюся оцінити теперішнє; В інші дні я потрапляю в глибоку провину, яка вловлює мене, думаючи, що я недбалий, нелюбовний чоловік.
На щастя, я мав (і досі) чудову команду підтримки, щоб допомогти мені з моїм сином, але це не знищує почуття провини і сум про ті втрачені роки.
Коли я прокидаюся вранці, я ніколи не знаю, чи збираюся я бути стабільним, маніакальним або пригніченим. Цей постійний страх перед невідомим викликає занепокоєння, яке часто може відволікати як батька. Коли в моєму житті відбувається щось несподіване, мені доводиться докладати особливих зусиль, щоб не мати краху.
Є певне табу, пов'язане з будь-якими психічними захворюваннями, особливо біполярним розладом. Коли знаменитості діяти і сіяти хаос на їх власне життя, кожен швидко назвати це біполярний розлад, не розуміючи, що біполярний розлад не просто всеохоплююча фраза. Я не схожий на Чарлі Шин, Брітні Спірс близько 2006 року, або будь-яку іншу знаменитість, яка діє. Я одна жінка; мати, дружина, дочка і, перш за все, людина. І я живу з біполярним розладом. Це не акт або фаза. Це не тому, що я зіпсувався або не звик до мого власного шляху. Я намагаюся краще кожен день боротися з демонами, піднімаючи маленького чоловічка. Важко боротися зі сприйняттям хвороби. Я постійно відчуваю, що я повинен довести, що я не стереотипний образ, який вони мають у своїй голові.
Кожен день приносить нові виклики. Коли я прокидаюся вранці, я ніколи не знаю, чи збираюся я бути стабільним, маніакальним або пригніченим. Цей постійний страх перед невідомим викликає занепокоєння, яке часто може відволікати як батька. Коли в моєму житті відбувається щось несподіване, мені доводиться докладати особливих зусиль, щоб не мати краху. Я не хочу, щоб мій син був свідком чогось дитину, якого його вік не повинен бачити, і моя попередня поведінка завжди в задній частині моєї голови; постійне нагадування про те, що я не хочу бути зараз. Багато років тому, якби щось не йшло моїм шляхом, я б, звичайно, став шаленим; Я кричав і кричав, поки не отримав те, чого я хотів, як дитина, яка нерозвинений мозок не може зрозуміти переговори або навколишній світ. Як будь-який батько нічого не знає, що коли-небудь дістається, коли у вас є діти. Це був досвід вивчення життя, материнства та власного психічного здоров'я.
Під час манії, я маю проблеми стояти на місці, говорити на природній швидкості, і просто діяти "нормально". Я був наляканий доктор буде думати, що я був високо на наркотики і взяти мого сина геть.
Коли життя не відбувається так, як я хочу цього, я повинна запам'ятати, щоб дихати; Я повинен пам'ятати, що ситуація, в якій я перебуваю, є тимчасовою. Піднімаючи малюка, це важкий бізнес, особливо коли вони істерикують, тож мені постійно доводиться заспокоювати його, а також себе, що це буде нормально. Я завжди повинен знати, що я хвора, і що, якщо мені потрібна допомога, не боюся запитати.
Часто, тривога, яка приходить разом з манією, може бути виснажливим. У мого сина було важливе призначення лікаря - той, який визначав би необхідний нам діагноз для того, щоб продовжити додатковий догляд за сином. Під час манії, я маю проблеми стояти на місці, говорити на природній швидкості, і просто діяти "нормально". Я був наляканий доктор буде думати, що я був високо на наркотики і взяти мого сина геть. Настільки сильно, як це було б на мого чоловіка, я повинен був попросити його піти один на призначення; йому довелося взяти годину їзди і витримати 40-хвилинне очікування з кричущою дитиною, а потім мучительное обстеження самостійно, тому що я не був здатний ні на що з цього.
Тепер, депресія ще гірша, тому що я знаю, що я пропускаю на моменти я ніколи не повернуся, коли я лежав у болю, що ніяка медицина не може вилікувати. Моменти у парку, сімейні пікніки, які я не можу відвідувати, маленькі, але великі віхи, яких досягає мій син, коли я маю епізод - всі вони відбуваються без мене.
Хоча мій діагноз і лікування давали відповіді і допомогу, я не «вилікувався». Коли мій син діє, потрібно, щоб кожна волокнина в моєму тілі не мала мого розпаду. Є дні, коли я все ще не можу встати з ліжка. На щастя, мій чоловік бере на себе багато тягаря і бере на себе дні, коли я не можу. На жаль, це все ще відбувається з тривожною частотою. До мого сина моя депресія була одним з звірів. Тепер, депресія ще гірша, тому що я знаю, що я пропускаю на моменти я ніколи не повернуся, коли я лежав у болю, що ніяка медицина не може вилікувати. Моменти у парку, сімейні пікніки, які я не можу відвідувати, маленькі, але великі віхи, яких досягає мій син, коли я маю епізод - всі вони відбуваються без мене.
Той, хто вважає, що я хочу пропустити життя мого сина або не бути з моїм чоловіком, цілком відсутня. Бути батьком досить важко, не маючи справи з власним хімічним дисбалансом.
Не тільки мій біполярний розлад впливає на моє виховання, це впливає на мій шлюб. Є дні, які проходять повз я ледве бачу навіть свого чоловіка або сина, блокуючи себе в нашій спальні, не бажаючи стикатися з днем. Вечірки та playdates пройшли ми тому, що я не міг приїхати; ми пропустили відпочинок через мої звички витрат; і прості, звичайні життєві події, які інші приймають як належне, - це те, що я не можу зробити. Ці речі обтяжують мою шлюб і мою голову, але я вдячний за розуміння, розважливий партнер, який розуміє, що обмеження мого тіла жодним чином не є відображенням того, що я відчуваю до нього. Я знаю, що є люди, які, ймовірно, подумають, що я брат, той, хто не може досягти свого шляху, тому вона плаче в своєму ліжку, як немовля. Але кожен, хто вважає, що я хочу пропустити життя мого сина чи не бути з моїм чоловіком, цілком пропускає це питання. Бути батьком досить важко, не маючи справи з власним хімічним дисбалансом.
Хоча я знаю, що все може бути гірше, життя для мене дуже важке, як зараз. Біполярний розлад - це не те, з чого я зможу вирости, і немає магічного лікування. Це постійна хвороба, з якою ми з родиною завжди будемо страждати. Мій чоловік і син не ненавидять мене за мою хворобу, і я знаю, що я неймовірно благословенний, щоб мене любили беззастережно. Це все життя хвороба, з якою ми завжди будемо страждати, і я ненавиджу це. Але я ніколи не дозволю своїм інвалідам визначити, хто я. Я дочка, дружина, мати, письменник, друг, партнер, людина з інвалідністю. Я не інвалідність. Мій біполярний розлад може бути звіром у моєму мозку, але я не звір. Коли моє життя прогресує і кожен день проходить, я дізнаюся трохи більше про те, хто я є і як працювати з моїми тригерами. Зрештою, через це я сильніше. Сміливіше.