Я не знав, що у мене була післяпологова депресія
Ось вам справжня розмова: незважаючи на те, що я медсестра і що працювала у відділенні ОВ, коли у мене була моя перша дочка, я не визнавав післяпологової депресії, коли це сталося зі мною. Я навчав більше 100 жінок, якщо не більше, про ознаки та симптоми післяпологової депресії, але я не розумів, що у мене післяпологова депресія. Я роздав новим матерям і дружинам-матерям і матерям третього разу маленьку жовту брошуру, в якій перераховувалися ознаки і симптоми, на які слід звернути увагу. Я доручив їм зрозуміти, як післяпологова депресія не є чиєюсь виною, особливо їхніми, і що це сталося з деякими жінками, що це медичне стан, і що це було дуже реально. Я звернувся до їхніх партнерів і попросив їх бути наглядачами, тому що новим мамам важко було б розпізнати, коли з ними відбувається післяпологова депресія (PPD), тому вони були першою лінією оборони.
Я знала всі ці речі. Я знав їх так добре, що я міг би їх вигнати уві сні. Але я досі не думав про них. Хоча я ніколи не звертався до лікаря і отримав клінічний діагноз, тому що я не розумів, що щось не так, я знаю, що у мене була післяпологова депресія з моєю першою дитиною. Я знаю, що у мене це було, тому що я відчував досить типові симптоми PPD: відчуття, що я в тумані, втрата інтересу до всього, відчуття безнадійності та відчаю, надзвичайна провина, проблеми зі сном і марність.
Я чесно люблю все про те, щоб мати дочку, і я маю такі чудові спогади про цей перший рік разом, але я також відчуваю, що я не пам'ятаю багато про це, тому що я був в пастці в якомусь тумані темряви. Я можу яскраво запам'ятати, як вона відштовхує її в дитячій рожевій гойдалці на вулиці, де я проводила кожен день поодинці, тільки я і нею, і думала: яка ж мати відчуває себе сумно, коли їй так багато? Я чесно думав, що я був жахливою людиною за те, що навіть відчуваю одну унцію смутку, коли маю дах над головою, гарне і здорове немовля, і сонце на спині.
Ми розмовляли про мої "зміни" та шляхи допомогти мені відчуваємо краще, але чесно, я думаю що глибоко вниз, ми обидва відчували любимо шлях я відчував досить нормальний для всього ми були наскрізь. Тільки зараз я розумію, що це, мабуть, не було.
Але печаль, яку я відчувала, не обов'язково була моєю виною, і провина, яку я нагромала на себе, лише сприяла цьому. Я ненавидів себе за те, що я мав будь-яку думку, крім чистого сонячного світла і веселок, і коли б я неминуче робив це, я відчував себе невблаганною людиною у всьому світі. Ми з чоловіком трохи поговорили про свої почуття, але жоден з нас ніколи не згадував або навіть не думав про клінічну проблему. Незважаючи на те, що я доручив багатьом іншим матерям знати про PPD і зрозуміти, що це психічна хвороба, як і будь-яка інша, я досі не зробив цього для себе.
Ми розмовляли про мої "зміни" та шляхи допомогти мені відчуваємо краще, але чесно, я думаю що глибоко вниз, ми обидва відчували любимо шлях я відчував досить нормальний для всього ми були наскрізь. Тільки зараз я розумію, що це, мабуть, не було. Я несподівано завагітніла під час мого старшого року в коледжі, і тодішній хлопець і я одружилися, переїхали, закінчили навчання, почали працювати, мали дитину, і займалися двома госпіталізаціями протягом шести місяців, тому стрес і дезорієнтація можна було очікувати, чи не так? Я думаю, що ми обидва не мали уявлення, що таке "нормальне", як більше.
Все змінилося після того, як моїй доньці виповнилося 1 рік. Мені вдалося перейти на денну зміну, яка допомогла мені позбавити сну, мій чоловік закінчив коледж і знайшов роботу вчителя, який зняв певний фінансовий тиск, і я повернувся до школи, щоб робити щось для себе. Я все ще досить переконаний, що час, що їздить, щоб дістатися до класу, врятував мою розумність більше, ніж все, що я дізнався в моїй програмі Masters.
Але справа в тому, що мені пощастило. Мені пощастило, тому що моя депресія могла дуже добре перетворитися в іншу сторону і йшла далі по шляху темряви. Повільно, я зміг зрозуміти, що почуття втраченого в тумані і плач постійно не було те, про що материнство було все. Важко точно визначити, що саме змінилося, але було очевидно, коли перемикач мозку в голові повернувся до "нормального". Я знову мав енергію, я з нетерпінням чекав на життя, а не прокидаючись, боячись, що день безперервно розтягується до мене, і я відчував себе більш схожим на себе. Здатність відчувати радість знову відчувалася як відродження для моєї душі.
Озираючись назад, я бажаю так багато, що я зрозумів, що мати дитину не означає, що ваше життя має відчувати себе нескінченним чорним туманом. І мені б хотілося, щоб я відкрито говорив про те, як я намагався зробити все без будь-якої допомоги - взагалі. Шкода, що я знаю достатньо, щоб знати, що мати дитину не означає абсолютної біди. Що це могло важко та утіха, та що це OK щоб відчувати обидва у тій же годині - інколи навіть та же дихання.