Я прийняла дитину з особливими потребами, і вона змінила моє життя, як я ніколи не уявляла
- Це здорово, що ти прийняв; Я ніколи не міг це зробити. Я маю на увазі, ви просто не знаєте, що ви збираєтеся отримати! "Мама в міському ігровому просторі опустила голос, щоб сказати останнє речення, коли я стояв поруч з нею, рот agape. Я просто не звик до тотальних незнайомців, які розмивають коментарі про моє рішення прийняти дитину лише через кілька хвилин після нашого вступу.
Мій розум повернувся назад шість років раніше, до пам'яті сидів на квартирі, зеленому futon з моїм чоловіком, гора документів у наших раундах. Ми погодилися, що обидва хочемо розпочати нашу сім'ю через усиновлення, знаючи, що потреба у люблячих батьках для сиріт була такою великою у всьому світі. Хоча рішення про прийняття було прийнято для нас цілком природно, тому що на папері треба було відзначити потреби, які ми хотіли б і не вважали б емоційно виснажливим процесом. Хто хоче відмовити дитині, яка потребуватиме операції на серці? Але хто може дозволити собі платити за операцію на серці? Того вечора ми нарешті домовилися про два положення: не старші діти, а не діти з особливими потребами. Такі речі можна взяти в майбутньому, ми мотивували , але як молода пара без досвіду батьківства і дуже малого доходу ми не робили Не відчуваю себе впевнено, приймаючи більше викликів, ніж ми були в змозі впоратися.
Але день ми пішли у що маленький Ugandan дитячий будинок та влаштований наш син протягом першого часу являв собою найбільш surreal день мого життя. Йому було майже 10 місяців, і він був прекрасним: великі карі очі з віями, що практично повернулися до його повік, пухкі маленькі губи, без зубів і пучок грубих локонів у середині голови. Я ніколи раніше не влаштовував нічого надзвичайно цінного.
Ми отримали його картину через електронну пошту три місяці перед та скопіювали та plastered це над кожним дюймом нашого будинку. Кожен день ми чекали новин про графік нашої судової дати опіки (що дало б нам зелене світло купити квитки на літак і в'їхати в країну), або, принаймні, для оновлення нашого сина. Наш Альоша. Ще до того, як ми зустріли його, ми любили його. Але тримаючи його в наших руках було щось зовсім інше; це було як нова і стара любов одночасно. Ми були чужими, але ми були сім'єю. Ми були незручні разом, але ми належали один одному.
Ми дізналися, що батько дитини з особливими потребами - стати адвокатом, тому що професійний фахівець, якого ви очікуєте наскочити і дати вам всі відповіді, не існує. Ви експерт, але ви повинні покласти свій шлях до назви.
Незважаючи на те, що в нашій документації ми вказали, що "немає особливих потреб", ми зрозуміли, що у дітей, які перебувають у закладах, рідко існує певна форма затримки розвитку. Тобто вік нашого сина, як правило, потребує декількох місяців у здоровій родині, щоб наздогнати віхи розвитку через відсутність материнської опіки та індивідуальної уваги, яку діти повинні процвітати. Ми з чоловіком приїхали в Уганду, готові до цього. Тим не менш, до того часу, коли ми поклали голови на наші подушки, що перша ніч, ми знали, що ми зіткнулися з набагато глибшим колодязь.
Ми задавали один одному питання, намагалися зібрати разом знаки, які ми бачили з тим, що ми знали про його історію. Інші діти його віку і молодші можуть сидіти. Я не впевнений, що він може перевернутися. Один з його очей блукає. Він так мовчить; він майже ніколи не б'є. Ви помітили, що він не сміється? Ми знали, що він був недоїданий до того, як він приїхав у дитячий будинок, але чи вважаєте ви, що зараз він отримує достатню кількість їжі? Ми розмовляли пізно в ніч, і до того часу, як сон знайшов нас, ми погодилися, що ми можемо бути на шляху батьківства з особливими потребами. Але ми ніколи не ставили під сумнів, чи будемо ми його ще прийняти; У наших серцях він вже був наш. Наше кохання до Альоші та бажання захистити його лише зросли. Але в той же час над нашими головами висіло невідоме майбутнє.
Життя для моєї сім'ї може ніколи не виглядати так, як це робиться для інших, але я з цим можу через те, що я ніколи не очікував: виховання дитини з особливими потребами змінило мене.
Наступні п'ять років були марафоном пошуку відповідей, де ми рідко зупинялися і відпочивали, щоб світ не розвалився над нами і нашим маленьким хлопчиком. Ми дізналися, що батько дитини з особливими потребами - стати адвокатом, тому що професійний фахівець, якого ви очікуєте наскочити і дати вам всі відповіді, не існує. Ви експерт, але ви повинні покласти свій шлях до назви.
Ми плавали в алфавітному супі можливих діагнозів ССЗ, розладів аутизму (АСД), розладу дефіциту уваги (СДУГ), посттравматичного стресового розладу (ПТСР), опозиційно-зухвалих розладів (ODD), тривоги, рахіт, реляційне втручання на основі довіри (TBRI), трудова терапія (OT), логопеда (ST), терапія відносин між дітьми та батьками (CPRT). Деякі підходять, інші ні, але ми не залишили каменя на камені. Не тому, що ми були жадібними до лейблу, а тому, що життя було занадто важким для нашої дитини, і він заслужив краще. З записів, отриманих від нашого агентства з усиновлення, ми знали достатньо інформації про історію нашого сина, щоб знати, що він знаходиться в небезпеці для неправильно розвиненого мозку (через ранню травму), але недостатньо, щоб дати остаточні відповіді, які ми бажали. Я відчував себе глибоко прив'язаним до нього і відчував щоденні моменти ніжної зв'язку, але я також щодня несли вагу його емоційної мінливості і нездатності займатися суспільством здоровим чином. Сам я врешті-решт почав страждати від панічних нападів, тривоги і гіпергідранції. А завдяки великим дослідженням у світі усиновлення, я прийшов, щоб дізнатися, що моя реальність мала назву: вторинна травма.
Я використовував, щоб співвідносити поведінку дітей до здібностей їхніх батьків, і було занадто швидко, щоб подумки засунути інших до "хороших" батьківських і "поганих" батьківських коробок. Тепер я знаю краще.
Зростаючи, ми знайшли свій ритм, і для нас це було суміш терапевтичного виховання, медикаментів і накопиченого досвіду вивчення нашої дитини як унікального індивіда. Ми впровадили втручання на основі довіри як наше основне лінзове виховання, але ми також навчилися читати сигнали нашого сина і вивчати його, щоб він повідомив нам, що йому потрібно. Тепер ми знаємо, які соціальні зобов'язання просто неможливі, коли піти рано або відмовитися від наших планів, коли дотримуватися наших планів для дорогого життя, як структурувати своє домашнє життя таким чином, що допомагає йому процвітати, і які сенсорні стратегії допомагають заспокоїть його. Але, мабуть, найважливіше, ми навчилися розслаблятися і насолоджуватися тим, ким він є. Життя для моєї сім'ї може ніколи не виглядати так, як це робиться для інших, але я з цим можу через те, що я ніколи не очікував: виховання дитини з особливими потребами змінило мене .
Я ніколи не вважав себе засудженою людиною, але давайте будемо чесними, хто-небудь? Я зрозумів, наскільки сильно я пов'язував поведінку дітей зі схильністю їхніх батьків, і я був дуже швидкий, щоб в думках засунути інших до "хороших" батьківських і "поганих" батьківських коробок. Тепер я знаю краще. Перед тим, як я став батьком, я перевернув очі над дитиною, яка вийшла з-під контролю в громадському просторі, припускаючи, що їхня мати була ледачим ганчіркою. Тоді я став батьком, і моя дитина завжди була з-під контролю в публічному просторі. Я знав, що я роблю абсолютне найкраще, що міг, тому я був змушений переосмислити власну парадигму.
Коли в кінці дня я вичерпаний, і мій син дико біжить по будинку, фізично не в змозі обробити слова, які я йому кажу, або відповісти на будь-які можливі наслідки, я йому загрожую, мій власний інстинкт вдаватися до необгрунтованого покарання. Я завжди вважав, що ніколи не буду одним з "тих" людей. Але чи я?
Тепер я радію іншим жінкам, які роблять речі зовсім інакше, ніж я, маючи більше перспективи, що ці речі мають значення набагато менше, ніж я раніше. Я зрозумів, що діти є унікальними і складними людськими істотами, і хоча різні підходи батьківства важливі, вони не є єдиним фактором, що стимулює горщик. Раніше я думав, що X + Y завжди = Z; що діти були якимось математичним рівнянням, яке потрібно вирішити. Тепер я знаю, що існує мільйон способів досягти одного і того ж результату: діти, які знають, що їх люблять і які можуть любити інших у відповідь.
Виховання дитини, чий мозок постраждав від ранніх травм і недоїдання, означав життя під більшим стресом, ніж будь-коли в моєму житті. Як наслідок, мої власні емоційні спалахи, глибина мого гніву і моя відсутність самоконтролю часто мене вражали. Коли в кінці дня я вичерпаний, і мій син дико біжить по будинку, фізично не в змозі обробити слова, які я йому кажу, або відповісти на будь-які можливі наслідки, я йому загрожую, мій власний інстинкт вдаватися до необгрунтованого покарання. Я завжди вважав, що ніколи не буду одним з "тих" людей. Але чи я?
Бути мамою Альоши також навчила мене бачити краще в інших людях, більше думати про те, що люди проти, і менше про те, що вони роблять неправильно. Він навчив мене прийняти нинішній момент і насолоджуватися життям і людьми, навіть коли ніхто не досконалий.
Я завжди думав, що я досить «спільна» людина. Тепер я розумію, що це було лише тому, що я ніколи не відчував такого рівня тяжкості, як інші. У минулому я вважав "некомпетентних" батьків, дивився на них як на щось менше, ніж на людину через помилки, які вони зробили зі своїми дітьми. Але тепер я знаю, що більшість батьків роблять все можливе з тим, що мають і знають. Я знаю, тому що я був там. Я там.
Але більше за все, я вдячний, що випадково став батьком особливих потреб, оскільки він навчив мене все про те, що це означає бути сім'єю. Ми несемо тягарі один одного, пропонуємо прощення і чисті листи, захищаємо один одного, віримо в найкраще один від одного, і ніколи не припиняємо святкувати. Я прийшов, щоб дізнатися, що мої розмови про любов є марними, якщо я не бажаю підтримувати їх діями; але коли я готовий боротися за любов, я відкриваю нові, захоплюючі частини себе, як наполегливість і силу. Бути мамою Альоши також навчила мене бачити краще в інших людях, більше думати про те, що люди проти, і менше про те, що вони роблять неправильно. Він навчив мене прийняти нинішній момент і насолоджуватися життям і людьми, навіть коли ніхто не досконалий.
Що я хотів би сказати, що мама в групі гри, що невідомі усиновлення були її найбільшим подарунком для мене. Я хотів би сказати їй, що я радий, що наша сім'я не вийшла так само, як планувалося, але це багатше і красивіше, ніж я коли-небудь міг мріяти. Я добре пам'ятаю часи страху перед труднощами, бажаючи уникнути їх за будь-яку ціну, але життя з Альошею показало мені, що є щось більше на тому боці цього страху - це любов.