Отримання Розлученого Не Найкраще Річ Зробити Мені, Але Це Була Правильна Річ
У минулому році, о 27, я покинув свого чоловіка семи років. Батько наших двох дітей. Ми були разом з 19 років. Я думала, що ми старіємо разом. Я вірив у любов, зокрема любов, яку ми мали один до одного, і я вірила в нас. Я не розумів, що в той час як любов є прекрасною, не завжди вистачає на підтримку шлюбу; не достатньо склеїти вас, коли трапиться щось руйнівне. А для нас спустошення прийшло в шарах; це ніколи не було тільки одним.
Коли ми зустрілися, я знала, що я його миттєво полюбила. Я думала, що він був найлюдше людиною, і ніколи не знав нікого, як він. Він зачарував мене, і я хотів погано бути поруч з ним, щоб пізнати його. Наш перший день був легкий та природний, та ми витратили щоденні разом afterward. Ми говоримо про своє майбутнє, будуємо плани для дому, які ми будуємо разом, цілі, які ми б досягли, сім'ю, яку ми б створили. Все було ідеально.
Але це не було.
За рік до того, як ми зустрілися, я був згвалтований вперше. Після цього хлопці, яких я знав у коледжі, сексуально нападали на мене знову і знову. Коли я познайомився з Лейфом, я сказав йому, думаючи, що він не хоче залишитися з кимось, як «пошкоджений» так сильно, як я. Натомість, він сказав мені: «Ви маєте справу і маєте цінність». Це було б першим, і останнім часом, коли ми говорили про це. Він виходив нечасто, і мені було ще так соромно.
У спальні, деякі сексуальні посади і дії призвели до того, що я віддаюся від страху, і в мене були кошмари про те, що мене нападуть і зґвалтували. Я не сказав Лейфу. Врешті-решт, кошмари зникли, а секс з ним більше не переслідував мене. Я думала, що я якось подолала травму, яку я відчула, що вона більше не мучила мене. Через чотири роки він повернувся.
Одного дня я сказав Лейфу в ліжку: «Якщо ти будеш спати з кимось іншим, то мені це не важливо. Я не знаю, чому, але я б цього не зробила », - сказав я. Мені було все одно, що він спав з кимось іншим, тому що я раптом мав бажання зробити те ж саме. У наступні вихідні я почав мати справу, і я сказав собі, що це тому, що я намагався заповнити порожнечу; діра в мені і в наших відносинах. Наша справа тривала місяцями, і весь цей час Лейф терпляче чекав мене. Я не хотів бути в інших відносинах, незважаючи на те, що я піклувався про нього, але обман, як я пізніше дізнався, був моїм способом реагувати на моє зґвалтування; мій спосіб почуття контролю над тим, що сталося зі мною. Я впала в порочне коло: я ненавиділа себе і дивилася, як Лейф страждає, але все одно я не міг зупинитися.
Ми провели чотири роки, намагаючись врятувати свій шлюб. Ми намагалися боротися найкращим чином, як ми це знали. Ми робили терапію з парами, я йшла на терапію, ми разом їздили на екскурсії, намагалися відкрити / поліамурні відносини. Лейф був більш ніж готовий продовжувати намагатися, але я зрозумів, що більше цього не хочу. Не тому, що він не був хорошим; Ні, все це було добре. Але на цьому шляху я змінився - і він. Він розбився так, як я не знав, що це можливо, але він причепився до нас і до мене. Мій біль змусив нас обох змінитися. Він любив мене, але тепер прийшов з умовами, і там, де колись була довіра, нічого не було. Я став хоробрішим і впевненішим у собі, я дав собі дозвіл просто
бути.
Тому, коли він попросив мене дати йому ще одну спробу, я не міг. Я не міг дивитися в його обличчя, знаючи, що він страшний, гнів і сумний. Я більше не міг розділити з ним ліжко, знаючи всі шляхи, які я йому завдав, як «спав навколо». Я не міг потрапити в інший аргумент, в якому він автоматично «вигравав». тому що він міг виховати моє минуле, і я не міг би ризикнути, щоб його серце не було більше, ніж я вже мав.
Ми погодилися на розлучення. Він насправді не хотів, але він поважав мій вибір. Протягом кількох місяців ми тримали це рішення між нами двома, живучи в одному будинку, розділяючи одне ліжко, наша рутина ніколи не змінювалася. Ми мали двох дітей разом, і ми хотіли переконатися, що ми розмовляли через кожну деталь, перш ніж розірвати новину для них. Спочатку ми думали, що ми все це зрозуміли, але ми зрозуміли, що ми не були підготовлені. Ведення графіка було важким, кинути дітей один до одного було важко, намагаючись продовжувати життя в той час як скорботний наш шлюб був важким. Тим не менш, серед грубих частин, наша сім'я залишилася в такті, і таким чином ми щасливіші один з одним; щасливіше один для одного.
Нещодавно ми разом вийшли на шоу. Для нас це нормально, незважаючи на те, що ми були на відстані. Пісня прийшла, одна, що ми грали один за одного, коли ми вперше закохалися, і в той момент, коли вона почалася, ми трималися один одного. Я не думаю, що я коли-небудь кричав важче, ніж я в цей момент. Музика ніколи не відчувала себе більш красивою або трагічною. Це позначило кінець; наша глава закрилася. Я відчув це, він відчув це, і на мить я дивувався, як ми потрапили сюди, чи можемо ми все-таки виправити те, що зламалося. Глибоко, я знав, що настав час, щоб просто відпустити і рухатися далі.