Для пари, що стикається з безпекою дітей, як знайти спільну мову
Питання: Ми з чоловіком маємо різні погляди на те, що є безпечним для нашого 18-місячного віку. Я б сказав, що його толерантність на дитячому майданчику набагато вища.
Але іноді він думає, що те, що я роблю, може бути небезпечним, наприклад, дозволити нашому синові грати з закритою пляшкою води. Як ми орієнтуємося на ці відмінності? Я впевнений, що це питання продовжуватиме надходити.
Відповідь: У вас є універсальна проблема виховання: мати батьків з іншою людиною. Перші пару років з дитиною загрожують сумніви, занепокоєння, занепокоєння і сум'яття. Чому дитина кричить? Чому дитина перестала їсти горох? Чому дитина прокидається щоночі о 3 ранку? Киньте іншу людину і їхню думку в мікс, і вона може стати досить волохатою, досить швидко.
Чому важко мати батьків з іншою людиною? Ваша дружина не тільки має інше уявлення про те, що підходить для вашого сина, але існує також складність любові (я припускаю), яку ви поділяєте зі своїм чоловіком. Не зрозумійте мене неправильно, я люблю любов, але це ускладнює все. Коли ми любимо наших подружжя, розбіжності у вихованні можуть легко розчинитися в аргументах, які відчувають себе моральними недоліками.
Це може бути шокуючим, якщо дізнатися, що ваш чоловік, наприклад, є набагато більш захисним, ніж ви собі уявляли. Або, що ваш партнер думає, що у вас є невимушене ставлення, яке збирається вбити дитину або вбити. Ці відмінності, хоч і нормальні, можуть відчувати себе ляпасом і здаватися непереборними. Легко припустити, що ваші батьківські відмінності ніколи не закінчаться. І я не намагаюся вас налякати, коли кажу, що ці ранні і малі розбіжності є лише початком вибору батьків. З графіками сну, їжею, дисципліною, навчанням і діяльністю, виховання сповнене рішень, які можуть збити навіть самі синхронізовані пари з рівноваги.
Що ви повинні робити?
Хоча багато блогів і статей заохочуватимуть вас «потрапити на ту ж сторінку», я вважаю за краще порадити батькам зосередитися на тому, як вони спілкуються, а не намагатися просто погодитися. Я підкреслюю зв'язок щодо угоди, тому що практично неможливо погодитися з двома людьми з усіх питань батьківства. Виховання дитини занадто складне і емоційне, щоб знайти правильний шлях, і намагатися погодитися на кожне питання нереально. Нам краще зосередитися на співчутті, слухаючи один одного, з якомога меншою мірою.
І діти процвітають, коли батьки не згодні з усім. Якщо ви не перебуваєте в образливих або небезпечних стосунках, діти ростуть і більше навчаються з батьками, які не зовсім схожі. Так, основні мораль і цінності, ймовірно, вишикуються для багатьох пар, але відмінності в порогах ризику, любові до різних видів діяльності, смаків їжі, енергетичного рівня і т.д. можуть привести до гармонійного і цікавого будинку.
Наприклад, я люблю спорт, але моя дружина не піклується про них (окрім гольфу). Він не бачить відвідування спортивного заходу як приємний спосіб провести південь. Отже, я не підштовхую ці події до нього, і він погоджується іноді відвідувати деякі спортивні події з сім'єю. Так само і мій чоловік любить свята: музику, прикрасу, світло, все це. Мені подобаються свята, але я не поділяю його ентузіазму до речей, які йдуть разом з ними. Він чекає до Дня подяки, щоб прикрасити, і я відмовляюся від своїх рулонів і слухаю музику свята стільки, скільки я можу терпіти. Мої діти збагачуються нашими батьківськими відмінностями.
Хоча це здається простим компромісом, це є результатом частих розмов. Мій чоловік не намагається переконати мене прийняти святкову фанфару, і не змушувати його любити спорт. Замість цього ми визнаємо, що важливо для іншої людини, і намагаємося знайти спосіб її підтримати. Це і просто, і так важко.
Я пропоную взяти 15 хвилин з вашим партнером і використовуючи основні мови емоцій-коучинг, такі як: "Коли ви __, я відчуваю __ тому що __. Будь ласка, скажіть мені більше про те, як ви відчуваєте / думаєте". Ви можете бути здивовані тим, що виходить. І хоча це може здатися дурним, це чудова практика сказати: "Коли ви говорите мені, що я небезпечний, даючи Ральфу закриту пляшку води, я відчуваю напад, бо здається, що ви мені не довіряєте. Ваші турботи чи турботи, щоб я краще зрозумів вашу перспективу.
Коли ми говоримо так, ми з повагою називаємо свої думки і почуття, не звинувачуючи іншу особу в порушенні. Це зріла робота. Але спілкування з повагою в перші роки батьківства може врятувати вас від горя, коли діти стають старшими, і проблеми стають більш тернистими.
Що стосується книг, я рекомендую шлюбні та виховні книги Джулі та Джона Готмана, які зосереджуються на тому, як пари обробляють конфлікт, і як конфлікт роз'їдає союз. Їх емоційно-коучинг і комунікаційні інструменти прості, зрозумілі, на основі досліджень і виконані.
Я також рекомендую деякі літератури з розвитку дітей, щоб допомогти вам відповідати вашим очікуванням на наукові дослідження. Мені подобається серія Yardsticks для дітей у віці 4 і вище і класична серія Louise Bates Ames для молодших років.
Залишайте повагу, відкритість і співчуття, зберігайте почуття гумору і отримуйте підтримку. Удачі.
The Washington Post