Після народження, я Hemorrhaged на підлозі ванної кімнати
Як почати це? Як я можу вам сказати, що один з найкращих днів мого життя також був одним з найстрашніших? Як я можу вкласти в слова терор, який я відчував після кровотечі на підлозі у ванні після пологів? Як я навіть розумію це? Я відкладаю це так само, як відкладаю миття кров'яної пурпурової мантії, яку привезла зі мною з лікарні після народження моєї дочки. Він сидів у нижній частині мого кошика для білизни протягом двох місяців. Щотижня на неї нагромаджується новий одяг, і коли я поступово просуваюся по кошику, я зупиняюся, коли бачу її. Не сьогодні, я шепочу. Не сьогодні.
Я боюся доторкнутися до халата, тому що кожен раз, коли я бачу його, це нагадує мені, що останній раз я носив його, коли я лежав у калюжі власної крові. Я повинен викинути його, я знаю, що повинен, але у мене є ця провина про це, тому що моя мати отримала це для мене, і я любив його. Я любила його, поки вона не стала плямою на день народження моєї дочки. Я все ще чую працівників і медсестер, що жартують зі мною, що вони цього хочуть. "Costco, " я сказав їм, "моя мати отримує все з Costco, " я сказав, тому що ми всі сміялися.
З того моменту, як я дізналася, що я вагітна, я знала, що хочеться, щоб все було іншим, ніж моя перша вагітність. З якоїсь причини, коли у мене була моя перша дитина, я тільки навчила себе про те, що я роблю після того, як я її отримаю. Я не думав двічі про наявність епідуральної анестезії, або про мою індукцію. Я просто нічого не знав, і на додаток до цього, я не хотів знати. Я просто зробив те, що лікарі сказали мені зробити. На цей раз, однак, я навчила себе все, що могла, про всі вагітності, включаючи пологи і пологи. Я була зовсім іншою людиною, ніж жінка, якою я був, коли я мав свою першу дитину, і я хотів поставити собі цілі, які я не мав першого разу. Я спостерігав за документальними фільмами про акушерок, дулі, домашніх пологів, пологів та пологів. Я читав книги і розмовляв з іншими матерями, які ділилися досвідом зі мною. Я озброїв себе знаннями, які я хотів би знати в перший раз.
Як тільки я встала, я відчула, що кров витікає з мене.
Я найняв дула, і я зробив все, що в моїх силах, щоб залишатися в формі і харчуватися здоровіше, щоб я не отримав гестаційний діабет, як у мене був перший раз. Я розумово, емоційно і духовно прагнув до народження в лікарні, оскільки не міг мати пологи на батьківщину через брак акушерок в районі, де ми знаходимося за кордоном. Я навіть зробив план народження, те, що я не зробив ні в перший раз. Я хотів якомога більше «природного» досвіду. Я сказав собі, що тренуюся для марафону, а не спринта.
Мені було 41 тиждень і п'ять днів, коли я нарешті увійшов до праці. Я був у спортзалі у середу ранок та мої скорочення змусили мені зупинитися у моїх слідах. Я просто знав, що щось інше. Я не знав, що це буде початком дуже довгої подорожі.
У цей момент я все ще сподівався, що все станеться швидше, ніж пізніше. Біль збільшувався з кожним скороченням, і я сподівався, що всі ходьби дійсно допомагають мені прогресувати. Я не мав уявлення, що буде. Як я міг?
Коли ви вагітні зі своєю другою дитиною, всі говорять, що ваша праця і пологи будуть швидкими. "О, моя робота була тільки чотири години з моїм другим, " хтось сказав, в той час, як інший додав, "Ми ледве встигли до лікарні у часі коли ми мали наш другий." Я сподівався, але в моїй голові я дійсно думав, що найбільше я пройшов через 30 годин. Цей часовий проміжок здався розумним після 29 годин з моїм першим, і ви насправді не чуєте про жінок, які працюють протягом останніх 30 годин часто. Я пішов додому після тренажерного залу і вирішив злитись і відпочити, тому що знав, що якщо я зможу зробити це, то це занадто рано, щоб навіть подумати про поїздку до лікарні.
Після того, як я пережила весь день і ніч і не спала, я прокинулася від болю до світанку і вирішила прийняти теплу ванну. Я тоді messaged мій doula розповідаючи їй що я потребував її приїхати коли вона встала. Я знав, що все ще не вистачає, поки я не поїду до лікарні, але я хотів, щоб вона там тренувала мене через біль. До того часу, коли ми встигли в лікарню пізно ввечері, я вже був у праці більше 24 годин - і хоча я був у великому болю, я знав, що ще не був близький до натискання. Звичайно, всі скорочення протягом останніх 24 годин отримали тільки 4 сантиметри. Після того, як лікар перевірив мене, він сказав мені, щоб я отримав щось, щоб поїсти і ходити на деякий час.
Таким чином ми поїхали мати мою останню "велику" страву, котрий я повинен був змусити себе щоб з'їсти. Менш ніж за дві години минув час, коли ми повернулися до лікарні, аби виявити, що моя праця прогресувала майже до 6 сантиметрів. Ми вирішили перевірити у лікарню та оселяємось. Ми зробили halls наш дім, гуляючи нескінченно у великій площі, мій чоловік розповідаючий мені жарти у сподіванні я сміюся дитина. У цей момент я все ще сподівався, що все станеться швидше, ніж пізніше. Біль збільшувався з кожним скороченням, і я сподівався, що всі ходьби дійсно допомагають мені прогресувати. Я не мав уявлення, що буде. Як я міг?
Пройшли години і години, і так сміялися. До півночі я тільки просунувся до 7 сантиметрів, і я опинився в одній з найстрашніших болю в моєму житті. Час відчував, як він стояв на місці. Одного разу була прийнята інша мати-мати, і вона доставила протягом чотирьох годин. Я ніколи не чув її криків, але я знаю, що вона почула мою. Мій біль був нестерпний і нескінченний. Моє тіло було вичерпане. Незважаючи на те, що сутички були сильними, моя робота зупинилася, тому що я не дозволяв моєму тілу розслабитися і дозволити сутичкам робити свою роботу. Я боялася кожного скорочення, тому що я не знала, скільки сил залишилося в мені. Я пам'ятаю, як з чоловіком і медсестрами я більше не можу це зробити. Я болюся так довго, що моє тіло буде напружено з кожним скороченням. Я не могла заспокоїтися. Я не міг розслабитися. Лікарі продовжували говорити мені, що Пітоцин підштовхне речі, але я відмовився. Я знав напевно, що якщо вони дадуть мені питоцину, я не можу піти далі без епідуральної анестезії, і мені так хочеться погано працювати і доставляти без медичної допомоги.
Я хотів, щоб це народження було таким прекрасним, я хотів, щоб досвід інших жінок поділився зі мною, але я не відчув жодної радості, яку вони описали. Тільки біль.
Але за годиною 47 вони виявили, що вони зовсім не зламали мою воду. Фактично, це зовсім не було. Лікарі просто припустили, що тому, що я до сих пір розширювався і був у труді так довго, що він повинен був зламатися час назад. Але я знав краще. Коли інший лікар прийшов перевірити мене, він виявив, що мій водний мішок ховався в більш передньому положенні, і коли він розірвав його, моя праця могла просунутися до 8 сантиметрів. На годині 48 я більше не міг це зробити, і я просив низьку дозу внутрішньовенного знеболювання. Я знав у своєму серці, що якби я не дозволив собі перерву, все йшло на південь, і я не мав би доставки.
Знеболюючі препарати дали мені інше, що мені було потрібно, і я, нарешті, зміг розслабитися. До години 49, не тільки були знеболюючі ліки, але це був час штовхати. Я чекав цього моменту 41 тиждень, 5 днів і 49 годин. І тільки після 30 хвилин натискання, ми вітали нашу другу дівчинку в світі, і я ніколи не відчував стільки радості і полегшення.
Все було добре, я відчував себе чудово - навіть краще, ніж я думав, що після майже 50 годин праці. Я балакав з моїм чоловіком і з нетерпінням чекав, коли мій фотограф повідомить мені про те, що вона пройшла в лікарні. Тоді я встав.
Я вирішив не мати будь-якого питоцина для пологів, тому що я хотів, щоб скорочення моєї матки викликали роботу, і на перший погляд, це те, що здавалося . Моя плацента вийшла і моя матка стискалася і йшла вниз, все так, як і повинно було. Я залишався в ліжку з дитиною протягом години, годуючи її, і перевіряючи артеріальний тиск кожні 15 хвилин, як і протокол лікарні.
Коли година нарешті пройшла, все, про що я міг подумати, було приймати душ і вечеряти. Як тільки я встала, я відчула, що кров витікає з мене. Медсестра, яка була зі мною, сказала мені, що це нормально. Вони наполягали, щоб медсестра була зі мною у ванній кімнаті, коли я обсипалася, і весь час, коли я була в ній, я відчувала, що кров продовжує висипатися. Я показала медсестру, і вона знову сказала мені, що це нормально.
Вона допомогла мені просушитись і отримати на ньому еластичну нижню білизну з величезним макси-колодкою в ній, а потім поклав халат. Я нарешті міг сісти та з'їсти мій обiд, та у що момент, лікарняний соус та рис являв собою найбільш дивуючу річ я колись покуштував. Все було добре, я відчував себе чудово - навіть краще, ніж я думав, що після майже 50 годин праці. Я балакав з моїм чоловіком і з нетерпінням чекав, коли мій фотограф повідомить мені про те, що вона пройшла в лікарні. Тоді я встав.
Вони зняли халат і поклали мене на підлогу ванної. Пам'ятаю, я не могла дійсно рухатися, я могла просто відчути, і те, що я відчула, було теплом мого злиття крові під мною.
Негайно, кров блиснула від мене, проливши ґрати протягом декількох секунд і кинувшись на підлогу під мене. Я сказав моєму чоловікові, щоб вона виходила на медсестру, коли я валялася до ванної, щоб спробувати і пописати і очистити себе, мій чоловік за мною на всякий випадок. Ще раз, медсестра сказала мені, що кількість крові, що виливається з мене, була нормальною. Як я нахилився вперед на туалеті, щоб спробувати витягнути нижню білизну, я сказав своєму чоловікові, що я думаю, що збираюся пройти. Я відчував, що я згасаю у вузькості свого розуму, коли я слабо пам'ятаю, як він питав мене: "Ви впевнені?"
Наступного разу, коли я прокинувся, медсестра розмовляла зі мною, сказала моє ім'я і запитала мене, чи можу я почути його. Очевидно я прибув та пройшов три різні рази. Моє тіло було незграбно пом'яте перед туалетом і з моїх периферійних пристроїв я міг бачити медсестер і лікарів, що зібралися в моїй кімнаті. Вони зняли халат і поклали мене на підлогу ванної. Пам'ятаю, я не могла дійсно рухатися, я могла просто відчути, і те, що я відчула, було теплом мого злиття крові під мною.
З тих пір я почув голоси, поспішивши інструкції. Вони повинні були отримати Пітоцін в мені як можна швидше. Незважаючи на те, що моя матка скорочувалася, вона не стискалася досить швидко, і я був кровотечею. Те, що я не знав, коли я розробив свій план пологів, полягав у тому, що матка потребує набагато більше зусиль для зниження після вашої другої вагітності, оскільки ваша матка збільшується вдруге.
Кожен привітав мене з тим, що пройшов весь цей час без епідуральної анестезії або пітоцину, сказавши, що я "заслужив медаль". Але я не відчував себе таким чином, і вони не знали, через що я пройшов.
Коли я лежав на землі, я міг тільки подумати, дорогого Бога, будь ласка, не дай мені вмерти. Я просто мав дитину. Я пройшла через 49 годин праці. Є речі, яких я ще не зробив. Будь ласка, Боже, обіцяю, я зроблю все, що ти хочеш, щоб я зробив. Тільки не беріть мене зараз. Я чула, як моя нова дитина плаче в іншій кімнаті, і все, що я хотів зробити, це бути з дітьми.
Вони перевезли мене на лікарняне ліжко, і вперше за добу я нарешті спала. Я прокинувся, щоб дитина тихо плакала. Я знову жила. Я міг рухатися. Це було таке полегшення. Я була так щаслива, що тримала дитину, і вона не залишила мою сторону решту перебування в лікарні.
Мені знадобилося кілька тижнів, щоб я не засмутився, коли говорив про свій досвід народження. Перший тиждень був найгіршим. Довга праця не тільки переслідувала мене, але й те, що сталося після цього. Кожен привітав мене з тим, що пройшов весь цей час без епідуральної анестезії або пітоцину, сказавши, що я "заслужив медаль". Але я не відчував себе таким чином, і вони не знали, через що я пройшов. Медаль не хотіла. Я просто хотів мати свою дитину так, як я мріяв, і навіть якщо я зробив, нічого не вийшло так, як я очікував.
Минуло більше двох місяців з мого народження, і я все ще не хочу торкатися халата. Мене він прокрадається навіть тоді, коли вона стискає мою шкіру, майже як коли ви відчуваєте, як павук повзає на вас. Шкіра на моїх руках колються мурашками. Я згадую про кров: по всьому мені, у моєму волоссі. Чому це сталося зі мною? Я хотів, щоб це народження було таким прекрасним, я хотів, щоб досвід інших жінок поділився зі мною, але я не відчув жодної радості, яку вони описали. Тільки біль.
Це народження травмувало мене настільки, що я навіть не впевнений, що я можу розважити ідею мати третю дитину, принаймні, не так, як раніше. Тільки думка про те, що вагітна знову страшно мене. Зрештою, я залишаюся з прекрасним здоровим дитиною, і хоча я завжди буду вдячний за те, що не помру там прямо на підлозі на холодній ванній кімнаті, я думаю, я завжди буду переслідувати свій досвід. Все, що я можу сказати про це зараз, це те, що вона є. Я знаю, що одного дня вона не буде відчувати себе такою свіжою, і вона не приведе мене до сліз, як це робиться зараз, коли я пишу це, але цей день не зараз. Так що я дам пурпуровому халату сидіти в нижній частині кучки білизни. Коли я готовий, я з цим розберуся. До тих пір я збираюся насолоджуватися своїми дітьми.