15 речей кожна нова мама повинна знати про співпраці батьків
Я ніколи не забуду того дня, коли дізнався, що я вагітна. У мене було відчуття, що було підтримане позитивним тестом на вагітність, але це не було, поки ультразвуковий технік не повернув цей маленький екран у моєму напрямку і вказав на крихітну «бобу», що він дійсно вразив мене: збираюся бути мамою, мій партнер буде батьком, і разом ми збираємося бути спів-батьками. Я була в кінці двадцятих років і не планувала завагітніти, раптом дізнавшись про те, що кожній новій мамі потрібно знати про спільне виховання; речі, які змінюють мої стосунки на краще; речі, які були чесно дещо дивними, але, безумовно, стали основою моїх спільних батьківських відносин.
Мій партнер і я не були разом за те, що багато хто вважав би "довгий час", перш ніж я дізнався, що я вагітна, і ми вирішили, що хочемо бути батьками. Ми не були одружені (все ще не є), і як тільки ми оголосили свою вагітність, нас обстріляли спільні батьківські «поради» від друзів і членів сім'ї і навіть доброзичливих знайомих. Тому, що ми робили речі трохи "з незвичайного" згідно з суспільством що звичайно бажає людей бути одруженими спочатку (я здогадуюсь?), Люди мали нечисленні питання про нашу спів-батьківську ситуацію. Як це спрацювало? Хто з ким переїде? Чи збиралися ми одружитися? Чиє прізвище візьме дитина? Я маю на увазі, хто знав, що так багато людей піклуються про щось настільки інтимне і особисте, як ситуація спільного виховання, правда ?!
Мій партнер і я пережили цей початковий шторм, і з кожним наступним батьківським штормом, завдяки урокам, які ми вивчили як нові батьки. Ми знаємо, що нам не потрібно виходити заміж і знаємо, що ми можемо приймати власні спільні батьківські рішення і створювати здорове середовище для батьків, що найкраще працює для нашого сина і нас самих. Отже, якщо ви збираєтеся бути мамою або ви нова мама, і вам цікаво, як співпрацювати батьки, то будьте впевнені, що ви не тільки зрозумієте це, але наступні поради допоможуть вам і ваш партнер створив план спільного виховання, який найкраще підходить для вас як:
Це не буде легко ...
Навіть якщо у вас є найздоровіші, більшість на тій же сторінці відносини, ви будете боротися. Навіть якщо ви одна з тих пар, які ніколи не воюють, або ви ніколи не мали такої суперечності, батьківство надасть вам численні ситуації, в яких ви можете виконувати обидві. Коли є інше життя в суміші, раптом, як ви були підняті проти того, як ваш партнер був піднятий, як їх батьки дисциплінованих проти того, як ваші батьки дисциплінованих, і будь-який інший минулий вибір або ситуацію, яку ви пережили окремо від вашого партнера і разом з вашим партнером, матерія. До ступеня, в якій вони мають значення, звичайно, але ви не завжди згодні.
... І це нормально
Ви знаєте, що постійно вигадується, смішно дратує банальність, що виходить: "Нічого в цьому житті не варто мати легко", що ви, напевно, прокотилися очима в тисячі разів? Так, це нерозумно, але це також вірно. Мовляв, є причина, чому це кліше. Батьківство нелегке, і це нормально.
Будуть моменти, коли ви не згодні ...
Тому що ви і ваш партнер приходять з різних верств з різними батьками і мають різний життєвий досвід, ви не згодні. Зрештою. Я маю на увазі, очевидно, це гарна ідея обговорювати філософії батьківства перед початком роду (або після того, як ви дізналися, що ви вагітні, у випадку мого партнера і я), але неможливо охопити кожен сценарій виховання, тому що ви не знаєте що ви неминуче зіткнетеся. Ви дві різні люди, з різними думками, думками і переконаннями, і поважаючи індивідуальність один одного, працюючи разом, як команда, виникне кілька розбіжностей, але в кінцевому підсумку зміцнить ваші батьківські здібності.
... І це нормально
Не бути на одній сторінці або не погоджуватися або навіть воювати з вашим партнером (доки це вельми здоровим способом) - це нормально. Ви не є приреченою парою, я обіцяю.
Ви не будете завжди любити свого партнера з батьківства ...
Я люблю свого партнера по вихованню, але не завжди люблю його. Коли я в сьомий раз годувала грудне вигодовування, і він спав у ліжку поруч зі мною, мені це не сподобалося. Коли ми сперечалися над контролем зброї, я не обов'язково його любив. Я ніколи жодного разу не любив свого партнера, але я відчував багато випадків, коли ми не погоджуємося, і я виснажений, або він робить щось, що дратує або нічого, крім корисного, і я вважаю, що він не обов'язково йому подобається.
... І, Ти Вгадав Це, Це Нормально
Я також, іноді, не люблю мою матір і не люблю мого брата і не особливо люблю мого найкращого друга, хоча я люблю всіх цих людей до проклятого місяця і назад. Нормально не завжди ладити з людьми, яких ви любите. Я маю на увазі, що ми люди.
Постійне спілкування є ключовим
Я знав, що комунікація важлива взагалі, але я не знала, наскільки важливо це було до мого спільного батьківства. Мій партнер і я постійно перевіряємо один одного, переконуючись, що все, починаючи від романтичного ставлення до нашого сексуального життя, до того, як ми відчуваємо, що ми робимо, як батьки, до того, що ми хочемо приготувати за тиждень, є в порядку, і ми на тій же сторінці. Це єдиний спосіб ефективно співпрацювати з батьками.
Компроміс - це назва гри батьків
Оскільки я став батьком, я зрозумів, що бути "правим" не так важливо, як робити правильно. Мій его потребує (і повинен) сидіти назад, особливо коли мова йде про мої стосунки і мого сина. Це означає, що мені довелося йти на компроміс, і мій партнер повинен був йти на компроміс, щоб ми могли зробити краще для нашого сина і для себе. Це не завжди легко, і є моменти, коли (я думаю) компроміс не є виправданим, або я або мій партнер повинні стояти на нашій землі, але, врешті-решт, компроміс - це ім'я батьківської гри і чим раніше ви дізнаєтеся як правильно йти на компроміс, тим краще.
Якщо ви хочете, щоб він працював, не зберігайте рахунок
Ви - частина команди, так що не тримайте психічний табло в актуальному стані, підбираючи кожен раз, коли ви робите щось, а ваш партнер не робить цього. Ви не повинні робити посуд або пральню або міняти пелюшки, тільки щоб ви могли підкреслити, що один раз ваш партнер не зробив. Ви обоє повинні давати і брати, допомагаючи один одному, коли ви можете, незалежно від того, як це закінчується шукати.
Дозвольте своєму партнерові прослухати ...
Мій партнер і я часто віддаємося один одному (про роботу, про нашу квартиру, про рахунки, про доросле життя, і, безумовно, про батьківство), і я не можу сказати вам, наскільки це корисно. Я маю на увазі, я витрачаю стільки енергії, тільки батьківство малюка, що є нуль унцій ліворуч, що я можу використовувати, щоб тримати негативні думки і почуття в пляшках всередині. Я фізично не можу це зробити. Щоб мати можливість мати когось, хто буде сидіти і слухати про те жахливу істерику, що моя дитина просто кинув так корисно, особливо коли ця людина розуміє і особисто інвестується і, ймовірно, просидів через ту ж істерику, теж.
... Без судження ...
Є речі, які мама думає, що вона так боїться сказати вголос, тому що наше суспільство вирішило, що "добра мати" - це той, хто абсолютно любить кожний окремий момент батьківства і охоче жертвує всією своєю метою, щоб виховати дитину . Ні, це не так. Батьківство може смоктати, і ви повинні бути в змозі виразити ці почуття без осуду. Якщо ви можете зробити це разом зі своїм партнером, ви обидва матимете краще.
... І переконайтеся, що ваш партнер надає вам таку ж здатність
Вона повинна бути двосторонньою вулицею. Я маю на увазі, що це просто так. Якщо один з батьківських партнерів відпускає, то має бути "перемикач" десь у розмові, щоб інший міг зробити те ж саме.
Не бояться витрачати час на себе
Нещодавно ми з партнером почали проводити щотижневі вечори, але з самими собою. Я можу взяти себе на хороший обід або кіно або піти в кафе і читати книгу, в той час як мій партнер дивиться наш син. Потім, наступного тижня, черга мого партнера взяти себе і провести якийсь час з самим собою. Думаю, життєво важливо, що коли ви є частиною партнерства, ви також зосереджуєте увагу на собі і своїй індивідуальності. Ви не повинні втрачати того, ким ви є, щоб бути частиною здорової команди.
Ви можете налаштувати ситуацію співпраці ...
Звичайно, візьміть поради людей і прочитайте книги про виховання дітей і вчитися у людей, які оточують вас, але переконайтеся, що будь-яка ситуація спільного виховання, яку ви маєте, є такою, яку ви її створили. Ні дві ситуації спільного виховання однакові, і у вас є не тільки здатність, але й право самостійно приймати рішення про те, що найкраще підходить для вас і вашої родини.
Так що те, що працює краще для вас
Серйозно, це все, що має значення. Якщо ви одружені, але спали на окремих ліжках, коли ви співаєтеся зі своїм малюком, то робіть це. Якщо ви не одружені, і ви не плануєте одружуватися, навіть якщо інші заявляють, що ви повинні зробити для вашої дитини, не робіть цього. Ви самі вирішуєте, що краще для вас, і тоді ви дійсно зможете це зробити. Не турбуйтеся про судження, яке обов'язково прийде до вас. Ніхто не знає вашої батьківської ситуації краще, ніж ви і ваш спів-батько, тому переконайтеся, що ваші рішення приносять користь вам, хлопцям і вашій родині, насамперед.