12 способів Не-Мама друзі можуть допомогти мамі страждає від післяпологової депресії
Коли я стала матір'ю, багато друзів і членів сім'ї попередили мене про втрату друзів-не-мам. "Вони не зможуть зрозуміти", і "Ви будете мати менше часу для них, " були лише деякі з зацікавлених почуттів, які ділилися зі мною. Виявляється, не було потреби. Я мав двох не-мами друзів у праці та родовому приміщенні зі мною день мій син народився, та мій не-мама товариш допомагав мені коли я страждав з післяпологової депресії. Вона не повинна була проходити через вагітність, пологи, пологи, і їй не довелося бути в муках материнства, щоб бути прихильним, розумним і люблячим другом.
Дуже мало людей знали, що я страждала від післяпологової депресії перші кілька місяців, коли я була новою мамою. Насправді, тільки три людини знали: моя мати, мій партнер і мій найкращий друг більше 10 років. Я боявся говорити про це з ким-небудь іншим, оскільки соціальна стигма, пов'язана з післяпологовою депресією, не була втрачена. Я знав, що певні люди думають, що я "погана мама", або що я вже не досягаю важливої відповідальності. Не мій кращий товариш, хоч. Я знала, що вона буде незалежна від підтримки. Я знала, що вона буде розуміти, і вона ніколи не судить мене, і вона буде нагадувати, що, за допомогою, це теж пройде. Їй не довелося переживати для себе знання ознак і симптомів. Вона не повинна була бути "мамою", щоб мати можливість допомогти мені з моїм новонародженим сином. Все, що вона дійсно повинна була зробити - це бути другом і, що ж, вона дуже гарна дивно.
Отже, якщо ви страждаєте від депресії, не думайте, що ваша мережа підтримки обмежена іншими мамами. Якщо ви не-мама друг мами, яка має післяпологову депресію, не думайте, що ви не можете бути корисними. Нижче наведено лише декілька способів підтримки:
Дослідження післяпологової депресії ...
Це не робота вашого друга, щоб виховувати вас пропотомну депресію, ознаки, симптоми або способи, якими ви (або хтось інший) може допомогти. Повірте мені, їй вистачає продовження; їй не потрібно додавати "вчителя" до списку багатьох назв. Замість цього, приділіть час, щоб зробити власні дослідження, щоб ви могли бути якомога інформованішими, а значить і корисними.
Я не можу сказати вам, наскільки дивовижним було не сідати і пояснювати моєму немамському другу, що було післяпологовою депресією. Все, що я мав сказати, це те, що я це мав, і вона сама вирішувала речі. Я відчував, що я розумію, навіть коли я не обов'язково розумію, що дійсно відбувається зі мною, або чому мій досвід як нова мама не був тим, що я спочатку думав, що це буде.
... Так що ви знаєте, як ви можете допомогти
Тому що мій друг досліджував післяпологову депресію, і способи, якими ви можете підтримати когось, що страждає від післяпологової депресії, вона рідко чекала, щоб я попросила допомоги. Замість цього вона просто робила ті речі, які вона знала, що мені вигідно.
Звичайно, це означає, що ваш друг повинен знати, хто ви, як особистість (і на дуже особистому рівні), щоб вони не переступали межі і фактично робили більше шкоди. Моя найкраща подруга знала мене, тому вона знала, що я не ображаюся, якщо вона візьме дитину, щоб я міг спати, або принести їжу, або зробити одну з багатьох інших речей, які вона зробила, щоб я відчула, що я не був Переживає тільки післяпологову депресію.
Не кажіть "Я знаю, що ви проходите". Тому що ви не ...
Чесно кажучи, немає нічого гіршого за те, щоб хтось зняв ваші почуття, досвід чи історію, сказавши: "Ах, так, я точно знаю , що ви переживаєте", особливо коли це фізично неможливо знати , що ви переживаєте.
Навіть ваш друг страждає від депресії або іншої проблеми психічного здоров'я, вони не знають, як це бути вагітною, проходять через пологи і пологи, а потім відчувають переважну туман, що є післяпологовою депресією. Почувши, що хтось каже, що вони "отримують", навіть якщо вони мали найкращі наміри, просто ви відчуваєте, що у вас немає права відчувати, як ви себе почуваєте, або що ваш друг не хоче чути нічого, що ви маєте скажіть, тому що вони "були там, зробили це".
... Замість цього, нехай ваш друг знає, що ви там, щоб допомогти в будь-якому випадку ви можете
Замість того, щоб слухати мого знайомого, розповісти мені про одного друга-друга, вона знає, що післяпологової депресії (знову ж таки, не корисно) вона просто запитала мене, як вона може допомогти. Вона не намагалася співвідноситися зі мною, тому що вона знала, що вона не може, і знаючи, що вона є людиною, яка підтримає мене, а не хтось хоче додати до досвіду, говорячи про її власну (або чужу), - це все. .
Принесіть попередньо приготовані страви
Коли я страждала від післяпологової депресії, єдине, що здавалося, що я мав енергію для того, щоб годувати свою дитину (і навіть це було оподаткування). Я не хотів душу; Я не хотів виходити з дому; Я не хотів чистити або готувати або робити одну з багатьох речей, які потрібно робити як дорослий і як нова мама.
Вдячно, я мав дивовижно підтримуючий товариш хто або прибув нагорі варити, або принесений над перед-зварившими їжу так мій партнер та я не повинен потурбувати про обiд. Коли мій список справ здавався приголомшливим (хоча це було досить просто), у мене був знайомий друг, щоб допомогти мені перетнути речі з цього списку.
Пропозиція для няні ...
Пропозиція для немовляти настільки корисна, але майте на увазі, що для нової мами може бути важко (або майже неможливо) почувати себе комфортно, дозволяючи комусь дивитися дитину.
Принаймні, це була моя проблема. Моя післяпологова депресія надзвичайно хвилювала мене (я не могла спати, тому що я так боялася, що якщо я не бачу, як груди мого сина ростуть і падають, він перестане дихати і помре), щоб я не міг залишити свого сина з ким, дуже довго. Тим не менш, мій друг запропонував приїхати і немовля, поки я ще був у будинку, так що я міг піти лежати і спати, знаючи, що мого сина стежать хтось, кого я любив і довіряв. Я знайшов щасливе середовище, і здатність відпочити і фактично спати, допомогла мені пройти через мою післяпологову депресію.
... Або позначте, коли вона виходить, щоб виконувати доручення
Знову ж таки, просто бути там було корисно. Я боявся взяти мого сина з дому самостійно, але мати додаткові руки, щоб допомогти мені, коли я був в продуктовому магазині або в банку або навіть в парку, заспокоював.
Слухайте її
Інколи я не хотів нікого бачити або говорити. Інший раз, я відчував люблю я повинен був довіряти у хтось або страшні думки бомбардуючій мій мозок збиралися загнати мені клінічно insane. На щастя, я знала, що можу зателефонувати моєму найкращому другу, і хоча вона не була мамою, яка могла б повністю зрозуміти, через що я переживаю, вона слухала. Іноді лише пара симпатичних вух - це все, що вам потрібно, щоб відчути, що ви не самотні.
Відмовитися від її судження
Дуже мало людей у моєму житті знали, що я страждаю від післяпологової депресії. Фактично, було лише три людини, з якими мені було зручно розмовляти. Я так боялася, що якщо люди знають, через що я переживаю, вони приймуть, що я погана мати, або що я зробив страшну помилку, коли вирішив стати матір'ю, або що мій син якось в небезпеці.
Щоб мати друга, якого я знав, я міг би поговорити, хто б не судив мене або автоматично припускав, що я був непридатним батьком, це була життєва лінія, яку я не знала, що мені потрібно, поки вона не була кинута в моєму напрямку. Соціальна стигматизація післяродової депресії полягає в тому, що так багато жінок відмовляються говорити про це, але я знав, що в моєму житті є хоча б одна людина, яка любить мене за мене, незалежно і завжди.
Комплімент їй на її батьківство, навіть якщо вона не обов'язково вірить вам
Я думав, що я не маю успіху, як нова мама, тому що я не автоматично зв'язувався зі своєю дитиною, або тому, що я дуже боявся, що він помре, або тому, що я не відчував себе таким щасливим, як здається, що відчувають багато інших нових мам. Мій друг нагадав мені, що я була прекрасною матір'ю, і що післяпологова депресія не означає, що я не маю успіху як мати або що мені судилося бути "поганою мамою".
Іноді я їй не вірила. Чесно кажучи, іноді цей комплімент взагалі не допомагав. Інший раз, це. Інший раз, це була перспектива я потребував нагадати собі що я збирався приїхати через післяпологову депресію, та що я подумав материнство би виглядав як бледила у порівнянні з як дивовижно це фактично збиралося бути.
Будьте пацієнтом
Якщо ваш друг не хоче, щоб хтось відвідував якийсь час, включаючи вас, будьте терплячими. Якщо ваш друг не хоче виходити на вулицю або не показується на день народження, що вона обіцяла вам, що вона збирається піти, будьте терплячими. Вона намагається, я гарантую вам.
Пропозиція до будь-якого призначення лікаря з нею (якщо вона відчуває себе комфортно, звичайно)
Я, чесно кажучи, трохи боявся піти на перше призначення лікаря, який підтвердив, що у мене була післяпологова депресія. Маючи когось, яким я довіряю, було дуже корисно. Мало того, що вона могла допомогти дитині, коли мені потрібно було зосередитися на тому, що мені говорили (або коли мені було потрібно відповідати на запитання або заповнювати документи), але я не відчувала себе самотньо. Я міг би подивитися на свого друга і побачити, як вона посміхається на мене, нагадуючи мені, що вона впевнена в моєму рішенні шукати допомогу. Я міг схопити її за руку, коли все це відчувалося настільки переважним, і вона давала мені руку стискати, даючи мені знати, що я не був один.