11 знаків насправді подобається спільного виховання, це просто важко AF
До зустрічі з моїм партнером я ніколи не хотів дітей. Незважаючи на те, що раніше я був у серйозних стосунках, я ніколи не уявляв собі підняти дитину з кимось. Я ніколи не хотіла бути мамою або мріяла про те, щоб бути вагітною або вибирати імена дитини. Потім я зустрів свого партнера і все змінилося. Раптово, я знав, що можу бути батьком, тому що він був одним з батьків. Це, однак, не робить співучасть легким. Я зрозумів, що є ознаки того, що ви насправді любите спільного виховання, це просто важко AF; так важко, що ви дивуєтеся, чи можете ви продовжувати виховувати дитину з кимось іншим; Так важко, що ви просто хочете просто кинути батьківство, тому що, отже, це велика відповідальність, ви, хлопці.
Мій партнер і я не одружені, і не плануємо коли-небудь одружуватися. Хоча ми живемо разом і ми романтично залучені, ми все ще перевіряємо "єдине" поле на наших податків. Ми походимо з дуже різних верств, різних сімей і навіть маємо різні політичні переконання (що зробило цей цикл виборів нічим, якщо не цікавим). Тому що ми не одна й та ж сама людина, є моменти, коли спільне виховання здається схожим на роботу, яку я абсолютно не хочу робити. Іноді, я хочу бути єдиним, хто приймає рішення, тому що, ну, я не мав би домовлятися з кимось іншим. Іноді, я хочу бути тим, хто проводить час з моїм сином - сам - тому що тоді я мав би свою неподільну увагу, і я міг бути людиною, що дасть йому все, що йому потрібно.
Ті моменти і ті почуття, настільки ж вагомі, як і вони, теж швидкоплинні. Це не займе багато часу для того, щоб розчарування знизилося, перспектива повернутися у фокус і для мене, щоб пам'ятати, що я не хотів би, щоб батьки абсолютно нікому. Я знаю, що спільне виховання може бути складним завданням, але це так варто (коли ваш спів-батько не є токсичним або фізично, емоційно або усно, але звичайно). Просто тому, що щось важке, це не означає, що це не варто. Отже, з урахуванням цього, ось лише кілька ознак того, що ви дійсно любите спільного батьківства, це просто дуже важко іноді.
Ваші аргументи з вашим спільним батьком не є мстивими ...
Більшість, якщо не всі аргументи, які я маю з партнером по вихованню, не є мстивими. Ми не знаходимо речей для нітриків, і ми не шукаємо причин для того, щоб бути засмученими; ми дійсно сперечаємося чи не погоджуємося, тому що ми відчуваємо пристрасно про щось і думаємо, що наша точка зору є дійсною, і все, про що ми не погоджуємося, варто обговорити.
... і зазвичай необхідні ...
Чи цікаво сперечатися? Абсолютно не. Однак, я стверджую, що є моменти, коли аргумент є абсолютно необхідним.
Наприклад, коли ми з партнером дізналися, що я вагітна, ми почали обговорювати, як ми збираємося «доглядати за дитиною» нашу квартиру. Я відразу ж сказав, що мій партнер повинен позбутися пістолета, який він має в нашому шафі. Він не погоджувався і досить пристрасно. Ми не відчуваємо те ж саме щодо гармат або керування зброєю, але ми знали, що нам потрібно з'ясувати, що ми збираємося зробити з вогнепальною зброєю в нашому домі і задовго до того, як наша дитина прибула. Так багато з цих обговорень закінчилися аргументами, але ми повинні були працювати через це, щоб знайти компроміс, з яким ми обидва були задоволені.
... І центр навколо вашої дитини і те, що ви обидва думаєте краще для них
Навіть коли наші аргументи є найбільш розчаровуючими, я знаю, що вони необхідні, тому що вони включають нашого сина. Тому що ми сперечаємося здоровим способом, і ніхто не буває словесно зловживаним або неуважним, я не відчуваю, що аргументи, які ми маємо про нашого сина або нашого виховання, є "поганими" або ознаками того, що ми не співпрацюємо з батьками. Я знаю, що ми обидва його так люблять, що ми хочемо підняти його на краще, ніж ми вміємо, і іноді те, що ми вважаємо кращим, може змінюватися, тому що ми дві різні люди з двох різних верств.
Ви наступаєте на пальці один одного, тому що ви обидва залучені
Якщо я буду чесний, я повинен був визнати, коли є моменти, які змушують мене повірити, що було б набагато легше, якби у мене не було партнера по вихованню дітей. Іноді - іноді - не треба реєструватися з ким-небудь або переконатися, що вони знаходяться на борту з певним рішенням батьківства, знаєте, приємно. Звичайно, я, як правило, маю цю думку, коли я розчарований і мій партнер по батьківству, і я не погоджуюся на щось; Я знаю, що виховання мого сина самостійно було б набагато складніше, ніж намагатися прийти до якоїсь угоди з моїм партнером.
Со-батьківство може стати трохи «переповненим», і ви відчуваєте, що було б просто приємно бути єдиним відповідальним за свою дитину. Знову ж таки, ви починаєте думати про те, що було б, якби ви були єдиними відповідальними за свою дитину, і речі поверталися в перспективу.
Вам потрібен простір, тому що ви "доторкнулися", не тому, що ви більше не дбаєте про свого партнера
Після того, як мій син народився, і я був виснажений і співаючи і годував грудьми на вимогу і щодня проводив кожну секунду в постійному, фізичному контакті з іншою людиною, мені було потрібно мій простір. Я не хочу, щоб хтось інший доторкнувся до мене, включаючи мого партнера по вихованню.
Спочатку він був ображений, і думав, що, можливо, я більше не піклувався про нього. Люди завжди швидко говорять вам, що ваші стосунки зміняться після того, як ви зробите, і тому, що ми не одружені, люди припускають, що, зрештою, ми більше не будемо разом, і маю на меті мати одиноку матір (наче це погано "закінчити"). Проте, як тільки я пояснив моєму партнерові, що це зовсім не він, а вимоги материнства і моя потреба в тілесному автономії, ми опинилися на одній сторінці. Іноді людині просто потрібні простір і моменти для себе.
Компроміси можуть бути складними, але ви обидва активно намагаєтеся досягти компромісу
Є багато моментів, коли одному або обом нам легко було б кинути руки в повітря і поступитися точці іншому. Коли ми боремося за те, що, на нашу думку, правильно, коли йдеться про підвищення нашого сина разом, це може бути складним завданням "зустрітися в середині". Насправді, я зрозумів, що за два роки співпрацівників є моменти, коли компроміс неможливий (і те, що, чесно кажучи, не повинно відбуватися). Наприклад, жінка не повинна компрометувати, коли мова йде про пологи та пологи. Вона не повинна йти на компроміс, коли мова йде про грудне вигодовування і про те, що вона вирішує, що вона хоче робити зі своїм тілом.
Тим не менш, моменти, коли я знаю, що ми можемо йти на компроміс, - це моменти, коли ми з партнером присвячуємо себе переживанню, навіть коли вони сосуть. Звичайно, ми обидва могли б сказати, що нас не хвилює, і нехай інший приймає всі рішення, але ми обидва є батьками, і обидва вони несуть відповідальність за рішення батьківства.
Ви отримуєте маленький ревнивий ваш партнер по вихованню, коли ваш малюк хоче їх, а не ви ...
Я людина, тому є моменти, коли я дуже заздрю, що мій син хоче свого батька, а не його матері. Врешті-решт, я є той, хто несе його в моєму тілі протягом більше 40 тижнів, а потім штовхнув його за межі мого тіла (що було боляче, просто FYI). Так, іноді приємно, що він хоче тату (а не тільки для тата, як я хочу, і заслуговую перерви), але я, як правило, відчуваю трохи обурення до свого партнера, коли він здатний надати моєму синові те, що я не можу .
... Але це робить вас щасливими, що ваш дитина має параметри
Тим не менш, я не хотів би цього іншого шляху. Мій син має двох люблячих, дбайливих батьків, і я знаю, що не кожна дитина має це. У нього є варіанти, і він може бігти або до мами, або до тата, коли йому потрібно або хоче щось.
Ви поважаєте їх через те, як великі батьки ...
Я не можу уявити собі світ, де я не люблю і не поважаю батька мого сина, незалежно від того, чи ми романтично залучені до кінця нашого життя. Незважаючи на те, що він стає фізично, емоційно або словесно, я завжди матиму глибоку повагу, захоплення і любов до нього, тому що він батько мого сина, і він піднімає його, щоб бути дивною людиною.
Навіть коли я настільки неймовірно розлючений, або розчарований з ним. Навіть коли я ненавиджу його (і це відбувається, повірте мені) я люблю його . Я завжди хочу, щоб він був щасливий, навіть коли він зводить мене з розуму, тому що він прекрасний батько. Чи завжди легко співпрацювати з кимось? Абсолютно не. Однак, коли ви спільно займаєтеся з людиною, яка є прихильником батьків, час розчарування вартий того, що ця людина є частиною життя вашої дитини (і ваша).
.. Але ви знаєте, що вони більше, ніж просто батьки
Так само, як я хочу, щоб мій партнер бачив мене більше, ніж матір своєї дитини, я знаю, що мені потрібно бачити свого батьківського партнера більше, ніж просто батька моєї дитини. Він все ще є людиною з іншими потребами, думками та почуттями, які ніяк не пов'язані з нашим сином. Він все ще є складною, багатомірною людиною, і батьківство не стерло інших частин себе, яких варто поважати.
Немає значення, як ви розчаровані, ви не могли уявити собі батьківство без них
Навіть у найгірші дні, коли ми не знаходимося на тій же сторінці або не бачимо очей або очей, або не відчуваємо, що інша людина робить свою справедливу частку, я не можу уявити, як підняти мого сина з ким-небудь ще. Я не можу уявити, що у моєму житті не було свого батьківського партнера, навіть коли він зводить мене з розуму. Він може наповнити мене гнівом, але він все ще моя людина, і я такий щасливий, що піднімаю свого сина.
Це, мабуть, єдиний і єдиний знак, який вам дійсно потрібно нагадати, що навіть тоді, коли спільне виховання є жорстким, це те, що ви більш ніж щасливі. Нелегко нести таку важливу відповідальність з кимось іншим - особливо тим, хто походить з іншого фону, ніж ви, або ви, знаєте, просто не ви - але коли труднощі коштують, ви знаєте, що знайшли чудове виховання партнера.