10 способів сорому мам насправді завдає шкоди дітям
Мій перший досвід з невпинним судженням і сором прийшов до другого Різдва моєї дитини, коли ми взяли його на черговий раунд малюнків з Дідом Санта. Інша мама і кілька знайомих використовували соціальні медіа для того, щоб соромити моє рішення, що дозволила моїй дитині сидіти на колі на незнайомці, і в той момент я зрозуміла, що це таке, як судити і соромитися за рішення, яке, чесно, не вплинуло на будь-хто, крім моєї найближчої родини. Те, що я не розумію, як ганьба мам насправді шкодить дітям; аж поки я не опинився на дивані, плачучи, відчуваючи себе страшною матір'ю, яка зачіпала дитину, тільки щоб син підійшов до мене і обняв мене з абсолютним сумним поглядом на обличчі. Він побачив, що мати болить, і він теж почав боліти.
Коли колектив "ми" говоримо про "мамових війнах" і ганебних мам, ми схильні зосередитися на тому, як це впливає на матерів. Здається справедливим, оскільки він може бути надзвичайно шкідливим і невблаганно шкідливим і, ну, нічого, крім веселого. Тим не менш, я думаю, що варто приділити увагу тому, що відбувається з дітьми, коли вони або бачать, як їхня мати оцінюється і соромиться, або бачать, як їхня мати оцінює і ганьбить когось іншого. Діти вчаться, спостерігаючи за нашими діями і слухаючи наші слова, а не обов'язково дії та слова, які ми спрямовуємо до них. Вони постійно спостерігають і вивчають, як ми взаємодіємо з навколишнім світом, що, безсумнівно, сформує те, як вони в кінцевому підсумку взаємодіють зі світом, з яким вони один день зіткнуться самостійно.
Якщо ми хочемо навчити своїх дітей, що суддівство і ганьба людей неприйнятні, ми не можемо обернутися і судити і соромити мам. Ми не тільки пошкодили матір, що, можливо, (читайте: безумовно) просто намагається зробити все можливе, ми невідомо завдаємо шкоди дітям навколо нас. Ось лише кілька способів:
Ця мама може почати сумніватися ...
Я вважаю себе досить впевненою людиною, але коли хтось соромить мене за вибір батьків, ця впевненість починає зменшуватися. Наприкінці дня, я захочу зробити що краще для моєї дитини, так хтось рішення та брови підвищення (інколи) посилає мені вниз кролик діра self-сумнів. Я починаю дивуватися якщо я дійсно роблю правильну річ для моєї дитини. Чи справді я, його мати, знаю, що краще? Чи може хтось інший (як правило, незнайомець в Інтернеті) знати щось, чого я не маю, коли мова йде про мого сина? Я можу знайти себе почуттям досить damn жахливо про себе, котрий є basically остання річ будь-яка мати потребує відчувати.
... і змінити її розум щодо рішень, які були фактично вигідними
Протягом перших кількох місяців життя мого сина, мій партнер і я отримали деякі досить судять коментарі про наш вибір для спільного сну. Ми почали друге гадати себе і, на жаль, вирішили спробувати і поставити нашого сина в ліжечко. Це не спрацювало, як, взагалі . Він не спав так само добре, як коли він був у нас в ліжку, і я не міг спати, навіть коли мій син був, тому що він не був поруч зі мною, і я був стурбований, що він не дихає, і, добре, Ви отримаєте ідею. Ми зробили для нас найкращий вибір, але нехай хтось переконає нас, і ці кілька днів повернення на рішення, яке ми вже зробили, були обтяжливими, важкими і непотрібними.
Діти знають, коли мати засмучена ...
Мій син має таку несподівану здатність розповідати, коли я засмучений або розчарований, або засмучений, або сумний. Він просто знає. Я бачу, як впливає на моє настрої, тому я думаю, що важливо, щоб матері робили все можливе, щоб переконатися, що вони в порядку, перш за все. Коли мати відчуває напад або сором'язливість, повірте мені, дитина теж відчуває себе нападеною або приниженою.
... І може імітувати ті почуття / емоції
Я дивився, як мій син засмучений, тільки тому, що я засмучений. Я бачив, як він діє, тому що я підкреслив. Діти харчуються від батьків та їхнього оточення. Я не хочу, щоб мої стреси в кінцевому підсумку обтяжували мого сина, тому я постійно намагаюся ігнорувати будь-який сором або судження, кинуті моїм шляхом. Звичайно, простіше сказати, ніж зробити.
Малюк може почати думати, що це нормально, щоб сором їх мама, занадто ...
Якщо дитина бачить, як хтось принижує своїх батьків, вони можуть подумати, що прийнятним є і друге припущення батьків. "Гей, що випадковий незнайомець думав, що це нормально, щоб сказати мамі, що вона щось зробила не так, чому я не можу?"
Або соромить маму іншої людини за те, щоб робити щось інше
І, звичайно, якщо ваша дитина спостерігає за тим, як ви принижуєте або судите про іншу матір, вони, напевно, почнуть думати, що це цілком нормально, щоб соромити і судити інших за рішення, які вони приймають. Якщо вони бачать дитину, що робить щось інше, або батька, що робить вибір, що співпадає, вони можуть відчувати себе називаними і / або кращими, ніж ці особи. Я не знаю про тебе, але це не те, чого я хочу, щоб моя дитина вчилася.
Діти повинні вчитися толерантності ...
Однією з моїх головних цілей як батьківства є навчити толерантності та прийняттю моїй дитині. Я хочу, щоб він усвідомлював, що відмінності не є "поганими", а чужий вибір - це їх. Я не можу зробити цього, якщо я соромлюся і суджу інших жінок за те, що вони вибирають, що відрізняються від моїх.
... І це не один "правильний шлях" робити справи
Тільки тому, що мій син і / або сам вирішують зробити щось одне, не означає, що чужий шлях є неправильним або поганим. Не існує способу дізнатися чиюсь історію чи історію чи те, що відбувається в їхньому будинку або нескінченний список досвіду, що формує їх прийняття рішень. Кожна людина різна, що означає, що необхідні різні рішення і рішення. Я хочу, щоб мій син знав це, щоб він міг бути більш інклюзивним і прийнятим індивідуумом.
Діти щасливі, коли їхні батьки щасливі
Мій син найщасливіший, коли мати і батько щасливі. Звичайно, випадкова іграшка Elmo буде робити трюк то й справа, але мій син напевно посміхається своєю найбільшою посмішкою, коли його батьки роблять те ж саме. Я знаю, що я часто перебуваю на самому низькому рівні, коли я соромлююсь і судять за рішення, які я приймаю як батьки, і це, безумовно, впливає на щастя мого сина.
Викладання включення означає відмову від сорому матері перед вашим дитиною
Чесно кажучи, що прості, але все ж соромлячі матері та їхні рішення продовжують залишатися проблемою. Ми не можемо розраховувати на те, щоб навчити наших дітей оцінювати чужі рішення, вибір чи вірування, якщо ми відмовляємося від цього самі. Ми не можемо сподіватися на більш різноманітний світ, якщо ми критикуємо вибір, який відрізняється від нашого.